假设一个场景，我因为自己的控制欲，就对维哥说，“我妈说让你少喝点饮料”，我简直错上加错。

少说教是基础知识点，让他少喝饮料，本身是长辈式发言，妈味很重。有一种控制欲是打着“为你好”的旗号出现。

他是成年人了，把吃饭喝水这些他自己的课题，交给他自己做吧。

再说了，从中医的角度，不渴不喝也许是更正确的，需要辩证来看，不是每个人都需要多喝水，如果水代谢不好，多喝水可能加重脾胃负担，如果气虚，可能运化不了多喝的水。

不仅对他出布，还拉了妈妈进来，不仅显得妈妈也对他出布，还说明我对妈妈说过他的坏话。

我们所传达的别人的观点，约等于我们自己的观点。我说妈妈让他少喝饮料，有点隐形攻击。

隐约觉得这样说教不好，又控制不住，想借妈妈的口说出来，觉得这样是不是少得罪他，这是既要又要的状态。

换位思考，如果男方不仅想让女方变瘦，而且是以“我妈说了让你减减肥”的方式说出来的，女方也许心情更低落一些。

如果他还加上一句“我跟我妈说过你有点胖”，女方也许受到的打击更大。

我们如果有一个唠叨的妈妈，会发现唠叨一点用没有，我妈唠叨我爸抽烟几十年，我爸依然抽得很凶。唠叨还会把对方越推越远，越来越不愿意跟我们相处。

我们想唠叨的时候，其实是自己有匮乏感、控制欲，比如害怕他身体不好，陪我们的时间变少，或者给我们造成负担等等。

有匮乏感、控制欲是正常的，但没必要因为自己的匮乏感以及焦虑感、控制欲，让自己一次一次扣分。

可以有控制欲、有焦虑，但仍然可以不说这些话，这两件事不矛盾。

如果不说这些话，那么在这件事上的控制欲对关系造成的实际伤害会变小。

然后再是在日常的修心当中一点一点降低控制欲。

改变发心需要的时间更长一点。在这个过程当中，我们可以尽量把情绪和行动分开，有焦虑的时候依然可以少说话。

允许自己有控制欲，但把控制欲和行动分开。有控制欲的时候，仍然做自己该做的，做正确的事情。

然后在一天天脚踏实地修行中，控制欲会慢慢降低，每天好好做基本功，控制欲也更容易降低。

不强求马上消除控制欲、焦虑感，每次有控制欲的时候，可以给自己找些实事做，也可以让它们停留在情绪的层面，不转化成伤害关系的语言。
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