Mama mia，这两张有反差的照片拼起来也太好品了。

朋友之前问我怎么喜欢这款了，我说这么多年虽然固定地喜欢一类外表，但真正让我保持兴趣的男孩们内核都很像，温柔体贴又有点害羞，聪明但不狡猾，对自己喜欢的事情都很坚定，另外音乐品味得好，因为一个人的审美实际上是TA感知世界的方式的体现。

我一直喜欢有反差感的人，人因为其复杂性才有趣。或许这也是自恋的体现，虽然不同时期结识的朋友们对我评价比较固定，集中在几类形容词上，但那也只是我其中一个面向，不同情境下的性格差异可以完全不一样，我可以很好相处也可以很难接近。就像上次失败的约会中，我提到我愿意很快敞开心扉，但一旦我通过一些小事发现了这个人我难以忍受的本质，会立马毫不留情的把TA踢出我的世界。

我可能会因为留恋多给一两次机会，如果发现对方没有改进，也不像我一样珍惜这段情谊，还是会说服自己转头离开。或许我会在某个深夜偷偷流着泪悄悄观察和默默回忆，但步伐依旧向前。

以前和我妈吵架吵得很凶的时候她说过你的心怎么这么硬，实际上是因为在我牺牲自我讨得他人欢心后被蹬鼻子上脸的事情发生过好几次，人也该长记性了，我不愿意再像高中时期的自己在半夜号啕大哭了，我想尊重自己的心情。所以快刀斩乱麻吧，成年人体面的撕破脸也没什么不行。

突然又想到上次外出朋友问我喜不喜欢Adele，我说有几首觉得不错但是我不常听，因为我和悲伤苦情歌没什么共鸣的，在人际关系里受挫基本都是友情，而这个时期早已像幻梦般远离，我不会因为真心被辜负再怀疑自己了，逐渐学会了用更聪明的方式保护自己的内心。25年初那几个月时不时听Muni Long的苦情歌的日子也已远去，当时的情绪波动也早就被我归结于年龄到了、激素影响。过去几年最痛苦的无非是和自己不合的体系，但尚能克服，逆水行舟但幸亏大力出奇迹，蛮力我还是有不少的。

最近看到一些小猫小狗的视频总哭，但检查了手机记录的经期时间对不上，想归结于烂天气但我最近应该补充了足够剂量的维D，于是又钻入剧院暂时逃离现实，就和23到24年一样，演出可以暂时抚平内心的褶皱。

痛苦果然是文学的温床，虽然现在称不上痛苦，我写的东西也称不上文学，但表达欲强了很多。前两天就又想写点什么，但困意压过表达欲。周天下午五点才起床，起来做了点有点麻烦的饭，吃完洗完碗和锅又晚上十点了。

这篇随笔的起头很莫名其妙，结尾也莫名其妙。把我这几年的小随笔喂给不同的AI，都说我像村上春树，恭喜我了，写的东西和自己看最多的作家成一个风格了，要么就说我像伍尔夫，意识流，怪不得被kcl录取原来你们偏爱意识流学生吗。真神经，洗个澡睡了，周一好多事，也要去看我期待已久的Cabaret。