今天是宝宝出生的67天，月嫂下户的第八天。

月嫂走的那个下午，我抱着小孩哭了好久。当时我看着窗外，感觉就像我第一天去大学，爸妈走了，我自己坐在宿舍哭，我手机上和一个同城的校友说我很难过哭得停不下来，她说让我看对面的宿舍楼，她在对面向我招手。

不一样的是，这次对面楼里没人安慰我了。月嫂就像我少女时代的最后一位骑士，产后唯一为我保驾护航的人，唯一能接受我不开心且不问缘由的人，那两个月像最后的乌托邦，现在少女时代没有了，骑士也没有了。

我的生活也突然从玛卡巴卡进化到了婆婆妈妈。
人类的烦恼总是有迹可循，婆媳矛盾中华五千年尚未解决，我也不例外。曾经的我也对此不屑一顾，甚至觉得我这个性格应该很难和人不和吧。事实证明，真有。

强势的她遇上懦弱的我，巧言碰到木讷。
字字句句为我好，口口声声打辅助。
但，“都听她的我不成保姆了”和女儿这样说，
“奶奶不在乎，都听妈妈的”和我这样说。
我听完感动，愧疚，觉得自己罪过。
于是又抱着感恩的心克制我心里的不舒服，如此反复，几天一个周期。

然而日常都是像这样：
宝宝眼睛看着她转来转去的时候，我说“喜欢奶奶跟着看呢”，她说“这么小就认人了，谁都不认识，只认识奶奶”；
宝宝看我的时候她说“你看你妈干啥呢”；
“再生一个我带回老家养”...诸如此类，我找茬都说不出口的话，总是不经意间出现。我不爽，我咽回，毕竟都是随口说说的啦，你当真你小气诶！

我说，我放假的时候我可以自己看娃，她说，不行。
我想妈妈照顾小孩这件事不需要任何人的许可，但我需要得到她的同意才行，可笑吗，带睡我都和她说了几次才成功。论迹不论心，这些行为令我极其不适。但所有人都让我感恩，我请问呢？感恩这些她想做的事给我带来的不适吗？

写到这里，小孩哭闹我在哄睡，她进来抱走，说我抱着累，这几天都是这样开始哭闹没过多久她就会进来，我都怕了，怕她的审视，怕她的指点，怕她把小孩从我手里抱走，怕从她口中说出我们没她爱小孩这样的话。这就是我提心吊胆的白天，这就是大家说的我不知好歹，我好像有了一点休息的时间但我并不轻松。

我好像只是想要回我本该有的当妈妈的“权力”。
我可以买自己喜欢的衣服给他穿，买我喜欢的玩具给他玩，自己决定今天要带他干嘛，这些我都做不到。我的婆婆很好，她会把一切都计划好来问我行不行，或者二选一，我总是不好意思拒绝别人，我的自我一直在退让。有时候我鼓起勇气说“不用了吧”“听他们说应该怎么怎么样”，她坚持，我作罢。

我总是在意别人的感受，久而久之才发现，连我自己都不在意自己，这样别人怎么会尊重你呢！人都是趋利避害，请不要和我说我得到了多少好，如果真是我想我应该趋之若鹜才对。

之前总哭还是因为我的妈妈，因为她生病，因为她的离开，现在总哭是因为我当了妈妈。
当妈妈是件幸福的事，我却永远有了羁绊。