我一直想问一下别人眼中我到底是什么人
但是我又害怕
把judge的权利抛给别人
说好的我不会全信说坏的我又十分内耗自责
我一边对自己说不要把评价的权利交给别人要自己认清自己并相信全面肯定自己
又害怕一叶障目我看不清自己是怎样的人
害怕自己是不是又要像现在这样回望过去数个忘不掉的人生节点才反应过来自己当时的举措言语多不合适多不堪
我就这么从初中纠结到大学
纠结
半开不开的智
我一边想探寻别人眼中的我
一边对自己说鲜少人有与我相似的经历与我共情它们定会片面且主观
纠结就是纠结
我有时候太想要追求一个正确答案
以至于我现在想的都是如果是我认为健康的人她会怎么做
想象不出来
就是如此害怕长大又渴望长大
我觉得我的底色是带着懦弱的
我追求完美所以拖延因为害怕失败
我害怕承担责任我束手束脚
我应该是怎样的
我好像可以做到热烈开朗但这离我太遥远了好像一呼百应可以随心与同伴玩乐交往已经是很小的时候的事了
如今在集体活动中的尴尬与难堪仍然缠绕在脑中
我不断舍弃机会回避再回避劝慰自己说好女孩再包容一下自己再回复一下能量吧可是在事后又会感到遗憾
我的社交一直都好奇怪吗
不是吧
好悲哀
我只能在少数的朋友面前感到安全感可以做一个抽象的活宝
怎么一到交际的时候就变得僵直了呢
我不喜欢维护不亲密的关系
此前在节假日给老师发祝福语也会建设很久
与不亲密的人相处时我不知道该聊什么我好想逃跑
我宁愿走得快一点慢一点我宁愿一个人走路骑车我都不愿意和舒适区以外的人同行
好焦虑好焦虑
我又在预设未来的难题了
我这种灾难化思维
好难摆脱
而且偏偏我又对情感的要求特别苛刻
我很容易介意也很容易原谅
但那些介意又堵在心口挥之不去
我是高需求的吧
我一边在某些时候觉得自己其实很幸福了又在某些时候感到无力与孤独
我越来越渴求一个soulmate
一个真正能与自己交谈的另一个自己
毫无保留 完全包容 绝对偏心的另一个自己
有时候觉得很悲哀
觉醒得太晚了
学会得太晚了
莽撞得太早
得到得太早
我现在有些矫枉过正
我一直在寻求是否正常的答案
我感觉成长路上给我领航教导我的人好少
我是不是不该一直钻牛角尖
我一直觉得我的灾难化思维是习得的
耳濡目染
观察学习
一个精神病养育了一个集焦虑抑郁讨好型综合性创伤应激障碍价值观扭曲于一身的孩子
这个孩子能保障自身的生存就已经很难了能养育出能将我托举到这个高度已经很了不起了
她很了不起很伟大