《适度的疯感和尖刺，也是我的一部分》

如果和一个人吃火锅，明知道50元的两个人吃多剩有余，对方却坚持要点60元的，本以为他想吃不完打包，可最后剩下很多很多，他并不想打包，也不是因为火锅的味道不好。

说实话，我是没办法理解的，钱多烧得慌，非要造成不必要的浪费。

肯定我队友，说我队友好，没毛病，这是客观事实。很多次跟我回家没饭吃，但逢年过节，烟酒米油从来不少他。修漏水池子、更换灯、修插座，能帮忙搞的从不推脱，安排得妥妥的。

跟我回娘家没饭吃，大人可以忍，孩子不能饿吧？所以这一年多，大多数时候都是队友和我接他去外面餐馆吃，少数时候他接我们吃。

但接着就拿我比较，说我脾气不好。踏马的，我都快40岁的人了，明里暗里被拿来比较、打压了一辈子，我还继续在他这受这气，不可能，直接否定他的说法。

他还继续说人的个性是可以改变的，说他自己就是活生生的例子。

搞笑，年轻的时候气性大不是蛮正常？他这辈子因为脾气因为酗酒做的丑事还少了？老了闹不动了，就开始标榜自己了。

见我不想搭理，还不知趣，继续吹他当年怎么怎么……几十年一成不变的乏味空虚自我陶醉，想吐！

记得以前有一次跟学姐吐槽我家的烂事，几次过后，学姐说她没经历过这些，不太能明白。

当时这句话让我感受非常不好，但现在我觉得挺正常，很高兴学姐没有经历过这些，我也不再是那个逮着一个觉得能信任的人，就无限度吐槽的低能儿。

从朗润退出，我在慢慢养自己的能量，甚至于找回自己的位置。真实的我是怎样的？我需要的到底是什么？

我觉得自己一直都在被某种价值观洗脑，比如“女人要独立自主，要工作要有收入”。我一直都愤愤不平，无法专注于当下的生活，我很想去证明自己，只有工作才能让我产生真正的价值，不工作、没有收入就是可耻的，是不如别人的，是没法被人尊重的。

所以我在朗润的大半年拼尽全力，我之前的人生，没有这么努力过，每晚睡前是朗润，每天早晨一睁眼还是朗润，忙到没时间照顾孩子，伴随着无数次内耗，无数次想放弃，无数次碍于别人的眼光而强忍耐着，我感受不到自己的生命力，最终还是放弃了。

12月退出到现在，有一股感受慢慢清晰，我向自己证明了自己！我并不是一个不努力、没有用的人！心里积攒了好多年的那股努力想证明自己、非要让自己怎么样的劲儿，化掉了。

放下了一些执念，对工作的，非要工作挣钱才有价值吗？这么多年我懒散安逸惯了，工作和孩子，我没办法两手抓，两手都兼顾得好。如果能用所学把孩子养育好，对我而言就很厉害了，不给孩子拖后腿，少消耗孩子，尽可能的创造环境和她一起去经历体验，就是我给孩子最好的托举。

甚至于，产生了一种，我必须以此为终极目标去努力的宿命感！

当然，也不是说我不想工作，如果机缘合适，我也愿意去行动，就是那股执拗偏见没了。

也包括对妈妈哲学的，以前总觉得非要金钱支持，才能获得共同体的深度链接和好的教育的资源，而自己始终像个边缘人，所以我必须工作挣钱，这也是我投入朗润最大的动力，想借朗润的收入来支持自己妈妈哲学的深度学习。

但朗润的战线太长，我已等不到实现的那天。更重要的是，我本就体验过最好的学习体系，放弃朗润也是迟早而已。

妈妈哲学中，每个人的能力、条件、机缘不一样，在自己可以努力的地方去努力，能参与就参与，不能参与也没有损失，能做一点是一点，但不再是带着觉得被孤立、想证明自己、渴望被看见的孱弱者的心态，我的主体性更强了！

不再排斥朋友圈中共同体的热闹，因为我明白，其实我和她们本质上没有差别，我虽然没有参与那些活动，但我能体会明白她们对成长、对生活、对人、对共同体的热爱，看着她们的分享好像我也经历了一样，我更信任自己和他人了。

我热爱美好，但也不妨碍我厌恶我爸数十年如一日匮乏的语言系统和心智模式，至少现阶段不想再浪费时间心力去理解和共情。

怒，是我最熟悉的能量，它有多重转化方式，但我就是喜欢自己偶尔不那么美好不那么智慧，带着对立的恣意释放，它是我生命中的一部分。

我爱我，越来越多💗