我一直觉得友情很难控制。它不是亲情也不是爱情但好像在某些时刻又都沾着点，却不能完全像亲情一样亲近、像爱情一样坦诚。
我坚信人无完人，我不喜欢朋友的哪些点说不准朋友也同样讨厌我哪些方面。这很正常，可是真有膈应的地方又不能像和爸妈一样促膝长谈，聊聊各自的缺点、指正各自的行为。不能像和爱人一样或嗔怒或生气，交心之后是更加坦诚的对方。
怎么可能对朋友开口说你哪里哪里做的不对？那我觉得这句话说出后无论建议是好是坏，这段友情就到这里了。就像我一直讨厌a太市侩太嫉妒我，如果我和她说“你别太关注我的生活了，这对你没有好处”。她第一反应是会像亲人或者是爱人先反思自己吗？不是的，她会觉得“我根本没有这样做”可是种种行为说给第三个人听都觉得不妥，唯独自己装傻充愣。
被质疑的时候找借口、说谎这很正常。谁都想对自己有利。可是有些人说谎说着说着就把自己都骗了。比如面对我的质疑，她回想起来我买个新东西她也着急的想买，她在反驳我的时候会说“我也是正好想买啊 而且我这个早就不好用了”她怎么会不知道是怕她比我落后一步，可是说出口却完完全全把自己脱身了。等她再和她的朋友说我就变成“我也是正好想换的，她就这样说我”时间久了，连自己回想起来都变成：我那个时候想换个东西我那个朋友居然觉得我在学她。
甚至我在产生这个念头后还怀疑自己是不是多想了、恶意揣测别人了。实则哪有我前脚换后脚在我面前得意洋洋的说“我也要换咯～”透支都在所不惜。
最难受的是，她人性不坏。说实话我认为我的朋友没有一个是人性坏的。可能这个善妒这个自卑这个有公主病，说到底平常聊聊天讲讲笑话也是挺开心的，我也知道这些都是她自己的课题，和我本人无关，把我这个位置换一个人她照样要嫉妒。但是日常生活里天天冷不丁的被膈应一下我也不舒服，于是就变成关系一会好一会坏、我一会觉得她人不错一会又觉得她怎么这样。拉拉扯扯到最后我觉得好累。
得了一百分的人可以轻松愉悦的祝贺另一个得了一百分的人。如果按这样的逻辑找朋友，是否必须容貌相当、成绩相当、财富水平相当才能真正的和平共处？才能坐下来聊聊心？才能不要再用各种方式惩罚我了？
我想起来初中的时候给我当时的朋友写过一封信，具体内容已经忘了，大概也是在一件事上劝她。折了又折最后还是没有送出去。我觉得算了。各人有各命，自己悟不出来我说了只会让我觉得我在指责她。
以前经常和别人说我的朋友缘太差了，可能是真的有玄学原因？还是我和友情真的没缘分。我的朋友会在五年、十年以后发现自己善妒吗？会发现自己有公主病吗？那个时候会觉得对不起我吗？这样对我的时候我从来不愿意和她们生气。我只觉得她们好笑、可悲所以常常噤声，却反而让她们觉得我像软柿子一样怎么凌驾于我我都不生气。我就任由你爱怎么样就怎么样，只是再也不和以前那样亲近。大概对她们来说也没什么，找下一个倒霉蛋就行。对我也轻松，我觉得很好。
我其实觉得友情很纯粹，可是现在也是真的觉得太没必要了。平常打个哈哈算了。我过得好从来得不到朋友心里真诚的祝福。又怎么谈以后如何如何。
哎，朋友。