为什么有些人成年后外表光鲜、事业有成，内心却总有一块地方是空的？为什么有人一门心思想要毁了自己，去做那些世俗不接受的事？

或许并不是因为他们经历过什么惊天动地的创伤，也不是因为他们不够努力，而是因为在他们的成长过程中，遭遇了家庭最隐蔽的“冷暴力”：情感忽视。

当我们在谈论原生家庭带来的创伤时，我们到底在讨论什么？如何分类自己的家长呢？父母的行为，是否有通性？

最近我正好对这个话题感兴趣，读完了一本书，叫：《被忽视的孩子》。

在父母普遍的认知里，“伤害”一定是做了什么——比如打骂、羞辱、控制。

所以有些家长对小孩的控诉非常莫名，我没做这些事，没打你，你凭什么说我伤害了你？

但这本书的作者提出一个非常尖锐的观点：真正的伤害，往往是父母“没做什么”。

在小孩需要柔和的情感回应时，父母却给予了愤怒、沉默或错位，这些也是真实的伤害。

在书里，她总结了12种类型的父母。看完就会发现，并不是只有“坏人”才会毁掉孩子。

来看看这12种类型里，哪一种曾是你的创伤来源。

1️⃣：自恋型父母

他们只在乎自己。

孩子只是他们的勋章或者工具，你的感受不重要，重要的是你能不能让他们面子上有光。

2️⃣：专制型父母

他们崇尚权威，不仅要管你的行为，还要管你的思想。

在他们眼里，他们的规则最重要，而你的情感诉求全都是反抗。

3️⃣：放纵型父母

他们从不对孩子说不。听起来很自由？其实这是一种懒惰。

因为没受过父母约束，孩子在成年后容易难以承担责任，因为他们从未学会如何管理欲望。

4️⃣：离异或丧偶型父母

他们自己深陷痛苦，根本没有余力去承载孩子的情感。在那段时期，孩子被迫长成了一个“小大人”。

5️⃣：成瘾型父母

以前少见，现在越来越多，比如酒瘾，手机瘾。

他们的精力永远被别的东西牵走，孩子在家里必须时刻观察父母的状态，花样百出地讨要父母的注意，活得像个侦察兵和文娱委员。

6️⃣：抑郁型父母

他们本身就像是一口深不见底的枯井，没有情感产出。

孩子试图取悦他们，却发现自己永远得不到应该有的关注。

7️⃣：工作狂父母

他们给孩子最好的物质条件，唯独不给时间。在他们的逻辑里，挣钱就是一切，钱可以买来所有。

8️⃣：家里有特殊需要成员的父母

因为要照顾弱小的兄弟姐妹，健康的那个大孩子往往被告知：“你必须懂事，别给家里添乱。”

于是，那个小孩自此就理所应当地不被在乎。

9️⃣：成就有加/完美主义型父母

他们永远在追求“更高、更快、更强”，精英主义的集大成者，鸡娃主力军。

在这种家庭里，只有“变优秀”这个选项，而“脆弱”和“疲惫”是不被允许存在的。

🔟：反社会型父母

这类父母缺乏同情心，甚至会通过操纵和恐吓来对待孩子，对孩子发泄一切他们对外不敢宣泄的情绪和怒火。

11：孩子也是父母型

这类家庭，角色倒置。孩子在照顾父母的情绪，在为父母的婚姻操心，而父母也就这么半推半就成了小孩，免于承担教育的责任。

12：看似正常但缺乏情感能力的父母

这是最普遍、也最难察觉的一类。他们供你吃穿，送你上学，但在你伤心难过时，需要他们的情绪抚慰时，他们只会说一句：“多大点事？这也值得难过？”

自我对照时，大家会发现，大多数家长太优秀了，他们会同时占四五项，甚至更多，少于三项已经是顶尖家长。只占一项的话，我愿意给到夯，投胎去这类人家花的福报肯定不少。

大脑需要情感回馈来建立自我认知。

如果你在小时候发出的信号，得到的都是父母的消极回馈，或者根本没有反馈，你的大脑就会得出一个结论：我的感受是不重要的，我不值得被看见。

《被忽视的孩子》告诉我们：发现问题，就是治愈的开始。

父母有自己的创伤，甚至比我们更加严重，他们只是没有足够的心理干预。而我们能做的，也许只有先发现问题、治愈自己，不要把这种创伤传递下去。

看完这本书也会有另一个感想：做父母太难了，小孩就这么易碎吗？这也会有创伤，那也会有创伤？

为人父母真的是一件很需要思考的事。