今年（二五）的菠萝季因为刚上班手头局促和懒得跑远错过了。
上班才几个月看法就变了很多，也开始理解之前已经上班的好朋友说我是幸福妹不会理解的事情。虽然读研已经算半个班到多少还是不太一样。读书的是焦虑地漫无目的但觉得再怎么样也不至于死的，上班是毫无尽头的，过得死板条理，诚心诚意想死的。很多时候就是阅历摆在那，再怎么懂道理也很难充分体会。上班了会觉得属于自己的时间很少，所以都会想多线并行一边拉屎一边打游戏一边看剧各种，不上班的是不会懂的我只能说。好急，急到我没办法坐下来好好地吃完一个脆薯饼，打单机游戏的时候还要刷视频争分夺秒地抢回自己的时间，很难有舒服的午觉，悠哉悠哉地骑车晒太阳。上班之后时间快的真的让我感到恐慌，在某工作日半夜冲动地出门兜风，一刷朋友圈才想起已经过了一个月了，某张自我感觉良好的自拍已经是两个月前了，好久没见的朋友终于要见面了一回神已经过去一个月了。我真的感到恐慌。我开始学大人们怎么劝都不去医院，年中肋软骨炎好一阵子不好，权衡完各种琐碎 病假 工资支出，想想还是等他自己好吧（现在好了但是胸骨偶尔会有弹响）。也是好笑，反而是这些病痛让我觉得活着，在被物欲包裹的时候来病一场躺两天才会发觉能这样好好地躺着就很是幸福了。有时候还会想自己老得快一点快点退休就好了。天呐好病态的想法。随之而来的还有各种虚无主义与持续性兴趣丧失。感觉做的事没有实际意义或产出就会觉得做了也没什么用，选择继续躺着。
乐观是碎片，悲观也是碎片。焦虑感只能是外来的摄入的，小红书、朋友圈自己忍不住的打听。（后面见一条制造焦虑的帖子就屏蔽一条舒服多了）我觉得我不在周日晚上哭也是一种成功了。我其实没有办法想象我所谓的成功是怎样的，但是我想，我想要一个乡下的小别墅，有自己的院子，种一棵超大的木绣球，然后再错落有致地种一堆自己喜欢的花木。
人生无常的事越来越多才懂那句无事是贵人。
今年二十六了，我还在探索我想要怎样的生活，寻找心态的平衡点，以及以后花园里要种哪几种花。
做实验就是很容易卡住，一直做不出来也就算了，我觉得很可怕的就是完全不知道问题在哪的那种，我组长之前就会因此怀疑我能力差，很焦虑，到后来焦虑累了没力气了才会想算了能力差就差吧，本来也不是什么好果子高中大学硕士一路水过来的。说来也好笑，26岁了还是会事情一多就freaking out。彭妈咪教我换位思考你是领导的话，你只是需要事情有人做而已，你不需要他的认可，也只是验证他的想法。这样想确实好很多。humm明年不想再做实验了，想尝试一些新的工作，起码也得是更能挣钱的。工作都是大粪，要是存的钱不多更是感觉大粪白吃了。其实上班的日子很无聊没什么好记的，但是工作后就是喜欢留痕吧可能。有时候觉得怎么存钱都不够，有时候觉得健身完7点踩点钱大妈打折买菜回家老公做饭我洗碗也很幸福。觉得过得惨的时候就会拿自己高中/外派时期来比，总不能比那会还惨了吧！工作之后有能力买了很多之前想要的东西把眼袋手术做了能搬出来和对象住，已经很好了。
天呐同居九个月了！今年看他不顺眼的时刻越来越多，也不知道是同居了距离太近，也可能和他在考研的状态有关。刷到薯条那条没有名字的家务视频，想起前两天他说我洗完澡不擦脚就走地板都是水让我去踩干，我死活就是不想去，然后猛地意识到：天呐我又在关系中偷偷报复了！让他去清理各种小事家务和健身他都不放在心上/怄气，一定要找个机会让他也体验一下之感。天呐这辈子我是戒不掉报复心态了！对抗路是对的！
年底被巅峰对决创晕，好久没有一部这样让我沉醉看爽的耽美。以前很喜欢看，几个小时就领略他人最精彩热烈的几年，后来经历多了开始越来越挑食。看到副cp男1对对方说：「抱歉我接下来忍不住要说一堆话了，你是我第一个带回家的」这种话真的会软掉……更喜欢那种日常的，细腻的生活，所以很喜欢魔法师（虽然烂尾了didn’t even kiss），很喜欢写流水账。真同居了才发现无穷尽的，不上镜的鸡毛蒜皮。我也是第一次跟别人同居，共枕九月，我觉得没有想象中可怕。当然也可能我的性格和我选的人同居都不会难到哪里去。剧里好几次让我孕激素爆棚的时候会闪回一些我和他的片段，诸如喝大了打电话跟菜先生说胡话让他来救我之类的，拉扯时期的记忆总是很深刻。
概括生活，生活就变成了监狱。过具体的生活，日子就每天的细节都不一样。我们都有各自在意但对方不那么在意的事物，ok obviously 我在意的更多，他真的有点还没从大学宿舍大家区域分得很清的状态转变过来，sometimes(many) I just can’t …
其实途中有好几次觉得自己撑不下去了，，，但是他会埋头不说话静静听着我发泄完也挺可爱的，不太能生久气。而且想到他真的很喜欢富贵，也不太舍得让他们分开。虽然他的道歉玩好几次才能有实质性变化。不过毕竟本质上不是什么原则上的事。朋友点我的时候用说，“笨一点总比坏一点好”，想来也是。
当然他也不是真的很差劲，不然我也不可能和他过下来快两年。我只是延续了之前的风格，喜欢把不如意的部份写下收纳进集装箱封存，过得幸福的都放在九图里即时发送了。他做的饭真的很好吃，他会很执拗地坚持对我好的事。上班出门前忘了亲他会生小气。洗完澡涂身体乳忘了叫他来也会生小气。还有更多的数不清的，在我上班情绪崩溃的时候或者他考前无助的时候互相对对方说的：“没关系嘟”我觉得这是最重要的部份。今年外公很突然地查出晚期，我还没有反应过来的时候就已经走了。虽然一直遇嚷嚷着不想上班想死，但我其实是一个还时不时联想到死亡就越想越恐慌的没成熟的大人。好多次遇到不想去明天的时候，缩进被窝就会在黑暗中浮出他的声音。一句「没关系嘟」。天呐。我没有吃过处方的精神类药物，我只吃过南非醉茄，这比醉茄好使是真的。
南方出租屋的空调制暖效果很差，冬天做完两个人冷得嗷嗷叫。但每次我妈把这里称为「宿舍」的时候，我都会一遍又一遍地纠正这里是「我家」。
二五年初经常带蔡老师回家过夜，让家人察觉到了。所以今年她们催的更狠了，虽然已经习惯了左耳进右耳出，但是听到她们跳脚说出后悔把我养大之类的还是会觉得心里有股淡淡的说不出来的感觉，但是也没有生气，也没有愤恨，甚至我察觉不到什么情绪。像既不汹涌也不潺潺的一滩水。我觉得这也挺可怕的。其实大二刚接受自己的时候，我会很强烈的渴望她们也能接受真正的我，觉得有朝一日一定要出来。现在看来也没什么感觉了。也不是不反抗了，就是淡淡的，无所谓了。
这一年我变得更加得不自卑了捏，有一部分跟他有关，但更多是我自己内心的丰满我觉得。我不再害怕得罪人，我不再害怕阶段性关系的散场，我不再勉强维系关系，我不再害怕工作上的犯错，我不再害怕承认我做过的错误决定。我觉得我有在成为一个更井井有条的大人。
国庆的时候还和妈咪和好女儿见面了！虽然大家互联网邻居很久了，但是第一次见染客，大老远的过来找我玩，分别的车上开始浅浅地理解那些发跨国老太太姐妹分别的帖子，年轻才有充分的信心等到下一次见面。当然还有很多其他月常见面的朋友们，明年还要和朋友们更多地见面！
厚外套、牛奶绒、热饮、圣诞、跨年、春节，然后又是青芒菠萝的上市，然后装没长大不庆祝但是偷偷给自己买好几个生日礼物，接着是西瓜、背心、棒冰，再之后是柚子樱桃又一次循环。还有每天被窝里的鼻息摩挲和抓背。我想我后面的盼头就是这些。
二六年想去深圳试试看呢，虽然好几次临时起意想去散散步但是周边继续商圈也无公园小吃摊也很远只能去美宜佳买根雪糕悻悻作罢，估计去了深圳也会是这样。但也还好，趁还没死透想折腾一下试试看。好像通篇下来都挺消极的，但是其实我觉得还好啦（再不好过如今也好过了jpg
那么 下次见。