上高中之后的日子寡淡得像白开水，不热烈不深刻不特别，但解渴。但或许认识到的新朋友们像高乐高，不止一点甜。所以哪怕我一直是一个信奉阶段性友谊的人，还是想要努力地再握紧一点，哪怕一点。还好我一直是个运气好的人，至少没有弄丢任何我珍视的人。虽然和家里人的关系也进入到瓶颈期，但是到17岁的尾巴我被拥有了第一次被允许和妈妈促膝长谈的机会，虽然只是因为她喝了酒表达欲变得。我还记得，那会儿我在写数列大题，她抱着膝盖坐在我的床上说，做幸福的人就好了。
如果一辈子都像想的一样就好了。
但是幸福的定义是什么呢，妈妈，我不知道。
所以在高考失利之后我决然不顾任何劝阻，离开生长的城市，在我的十八岁，一个人。
我或许变成世俗意义上的坏孩子，我做了此前从未想过的事，我一个人去了很多地方，我第一次喝酒，我第一次夜不归宿，我第一次逃课，我第一次去网吧，我第一次独居…太多太多，我咀嚼着难以反刍的苦，我，在不被人看见不被人理解的时候，我独自在这里，我生长着。
我不会再渴望有一个真的永恒，我不会再抱有那样天真那样痴那样傻的期待，我不会再秉持着骑士的初心去拯救谁。也许这不公平，但是anyway。有过就够了。
20的尾巴也许是一个神奇的阶段，从古至今从西到东，大家都不约而同地遭到生活的冲击，被打散以后重聚，不管抓住些什么，虽然世界在流转，好在我也在流转。但我有了小猫，我还能体会到去爱是什么样的真切感受。
所以我不在乎了，时隔三年我第二次得到了被准许deeptalk的资格，虽然是误打误撞。好像没变什么。但好像又变了些什么。我总是充当着倾听者的角色。但我将本来的我毫无顾忌毫无保留地大喇喇地扔在那里，这也许是一个自私的决定，但我还是松了一口气。
所以妈妈我们逃跑吧好不好，妈妈我们变成两只小鸟飞走好不好。我不想你眼眶红红的讲出来那些让你受伤的话，我不想你再牺牲自己，不管为了谁。
那天说想纹身，会是冲动的决定吗？会真切地影响到什么吗？我不知道，我想做这件事那我就一定要做到这件事。也许会是二十一岁的生日礼物，让自己变成一条鱼。
在永恒的燃烧的火焰里泅泳。违背常识但也许情理之中。不要离开火的深渊，也许偶尔，极度专注的火焰舞者会在舞蹈中瞥见它的影子；冶炼大师在凝视炉火时，会突然理解金属哭泣的语言。生命火焰中燃烧的灵魂也会听见，仿佛某种古老的存在正在同一种元素中，游向截然不同的彼岸。
所以继续游着，不知起点，不问归途。在永燃的火焰中，它既是乞丐也是国王，既是燃料也是火种。
或许，从火焰凝视自身的时刻，快要到了。