刚出社会时，总忙着工作，慢慢陷入一个人的生活当中，于是为了弥补感情的缺失，我常游走于年轻人的夜生活当中，下载并使用各式各类交友app，我淡化了自己的接受程度，进而让人渣走到了自己的生活里，因此无数次被烂人烂事伤害，以至于我很长一段时间都在怀疑自己是否那么不堪。
这当然也是成长的必经路，我非常知道曾经的自己是讨好型人格，在高敏感的性格之上建立的是用自负去掩饰自卑的底色，作为调停者我不断降低自己的需求并且不断被他人索取，但却没得到我期待的反馈，甚至始终会被抱有敌意，被排挤出亲密范围之外。
如今我已不再青春，不再拥有如此旺盛的社交欲望，也丧失了大部分与人重头再来的源动力，像是慢慢关上了那扇密布铜锈的门，我开始关心在意身边所有深爱的人，视线时常停留在他们向上弯曲的嘴角，我更也享受电台的每一个当下，无论是小耳朵还是陌生人，这种随机不定向的分享让我始终有着彼此相连感动。
现在回想起过往，才明白，虽然这其中的诸多缘由驱使我不得不这么做，但我一直在尽其所能地满足每一个接近我的人，这不值得吹嘘，却很难得。我怀有歉意，是因为最需要一句对不起的其实是我自己。