2025/8/29 北京＞成都
今天飞机起飞，我突然有点怕死了。因为自己还有那么多未尽之事。还有债务，还有恨，还有没见的人。

我真的很怕，很怕出意外了，我的这些麻烦事儿就找上我身边的人了。我要强，我一直想等着这一年内，自己好好的，慢慢的把这一切都解决掉。

我很害怕，我还想活长一点。我想，这个心愿应该是近十年来头一次有了，想活长一点。

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2026/1/17 北京＞杭州
我正在飞往杭州，同样出现了相似的恐惧，我在想我会不会有点恐飞了。
昨天通宵值班，迷迷糊糊在飞机上睡了会儿。醒来后选择继续读读书，阅读到某句启发性的话后，促使我找到这篇记录，进行一番修改和补充。

我正在阅读加缪的《我身上有个不可战胜的夏天》，我猜测这是一本新印刷出版的书，因为在抖音上很多推广，这种看起来高妙的书名往往套着枯燥的内容，然后再在抖音上投流推广，吸引新一代的文青购买。当然，我只是电子书vip，随便点开罢了。
我是很后悔没有以前加载阿加莎的探案集的，我是实在是不太喜欢阅读这种晦涩的散文。艰难地阅读完了上一篇来到了《杰米拉的风》，依旧晦涩，痛苦，眼睛干燥。我喜欢史铁生书中的质朴与真挚，对于我这样的文盲来说实在是好懂且容易感动。
但是，我还是努力在加缪的描述中，想象自己来到了杰米拉，思考我的死亡，思考为什么我开始害怕坐飞机了。

从前的我，一直用“温柔努力自律向上”来鼓舞自己，反复用真诚才是最大本领来安慰自己。我总是在一次次失落后又重振旗鼓，迈向下一征程。悲观但不至于绝望，是我生命的常态。所以我从来不畏惧死亡，天灾人祸地死亡对于我来说是一种解脱，从此我不用去承担悲观与失落，我对生命本就没有那么渴望，我的一次次向上，只是我想尽量温柔看待这个世界的本能。
我不渴望生，但是生着，我就温柔地活着，所以我不怕死。
但是加缪写「鲜花、微笑、对女性的欲望，这才明白我对死亡的全部恐惧都出于对生的妒忌」。是的，这几年我最大的变化是我滋生了无限的恨，曾经的我不舍得尤人，只能怨天。现在的我，恨了一切，恨天恨自己恨周边的人，恨爱过的，恨不爱的。
这种恨，滋发了我无尽地对世俗名利的渴望，对其他生的人的妒忌。我满怀妒意与怨气，化在渺小的心脏和身躯中，但消解不了，又变相成为一种新的鞭策与枷锁，让我继续努力。
灵魂因此沉重，希望终有一日能慢慢消解掉，当一个真正轻盈的人。