因为我妈对我的影响已经到了出现生理排斥而离家出走一年多，活了三十年第一次不回家过年也是因为她。

本来以为时间冲淡矛盾，关系会有缓和，但是今天再一次被她的言语逼迫得崩溃痛哭。

妈会反复攻击的内容无非就是，我是废物，让她脸上无光，结局以我号泣收官。
爸很少跟我说话，只是偶尔颇有微词，然后冷脸问问还有没有钱用。
美丽的闺蜜聊新的围巾要四千多，我在想，明天要吃25块钱的麻辣香锅。

难受吗？难受。除了穷还有很深的，孤独。但又能如何？房间空荡荡，我全部的委屈像食物中毒时的呕吐物，它未必能一次涌出。终于有一天我崩溃了，我想了又想，从默默流眼泪到丑得不行的盘腿放声大哭。

就是今天，我哭到想要呕吐，我对上天许愿，我说到底能不能，谁来救救我，这一切到底要怎么熬过去。我碾碎我的自尊，求神给我一双手，给我一个可行的办法。

这种浑身泥泞的感觉太过真实，以至于我这辈子都觉得，爱是伸出的，切实的手。

我想神听到了我的求救，所以我很快，很快的意思是眼泪都没有擦干，就收到了一个还不错的好消息。我开始向信任的朋友分享这个消息来转移我的注意力，但没想到哭得更大声了。

我从来都不是责怪我妈，我比任何人都懂她的痛苦。我对我妈的感情之所以这么复杂，就是因为我实在太能共情她被剥夺、被欺侮的部分。我常常觉得我是真的对不起她。于是在我漫长的青春期里，我一直希望通过“讨好她”来“对得起她”。但问题就在于，我实现不了我妈对纯纯听话乖女儿的渴望。你能想象吗？就是你欠了一屁股债，你疯了也还不上。

她听不懂我在说什么。我一次一次地大喊，但我面向的是一面不会改变的石壁。妈折磨我的时候会把我当成一块没有知觉的肉，反复，反复，按在案板上剁开我的心。

有时我想，是否有一种可能呢，这一切丑陋的疤痕都是我的勋章。如果山峦可以因为奇诡被赞颂，我又有何不可。

想到这一点，我会诞生一种逆反精神。我想地球上存在僵尸肉的。我只要现在从案板上跳起来复活，我就成为了僵尸肉，实现了永生。 ​

咋说呢。小小的渴望妈妈的爱的我，早就被打死了。长大后，我在男人身上找我理想的妈妈的影子，我喜欢柔软的，会做饭的，会做家务的，会在我哭的时候和我说没关系的人。很好笑吧，怎么会在男人身上找妈妈。
我渴求的是母职核心的“大本营”和“镜映”——悲伤的时候，我可以回到你身边；如果我哭了，你会听我说。

小时候神化父母，长大了，也不可避免神化喜欢的人。神化，用另一种描述来说，似乎也可以是“理想化”。比如，父母养育我不够完满，于是我不能理解他们为什么会犯这么多的错。但如果理解到，我的父母，亲戚，我喜欢的人，其实都是普通人中的普通人，这个问题就不再是一个问题。

普通人中的普通人，一生不仅会犯错，还会犯不可重来不可饶恕的错，会绕在一个循环里翻来覆去犯错。普通人养不好我，很奇怪吗，很正常啊，第一次当父母的普通人，就是这样啊。

而我喜欢的普通人，也是这样。我不会再责怪他们不勇敢，不彻底。

因为不再“理想化”之后，我意识到。我得到的，就已经是普通人能给我的全部了。可能换个人会得到更多，但我这个角色能触发的剧情，也只有这些了。这些，就是普通人对我，全部的勇敢。

不再去计较这份得到有多少，有多纯粹。

没关系了。谢谢你，谢谢世界。