#当你真正看重自己的时候#

当一个人失控的开始对他人刻薄的评头论足，或者沉浸在对不喜欢的人的憎恨情绪之中时，他很可能正在经历创伤性情绪闪回，闪回到了自己被父母苛待的创伤时刻。

许多人遇到不喜欢的人，会劳心劳力的做很多份外之事，比如：努力的和他人说自己讨厌的人的坏话或者吐槽，希望他人和自己一起孤立讨厌的人；在有交集的事情上给对方使绊子，好让对方受到“惩罚”；用刻薄的消极评价攻击他人，一触即发的产生争执；用肢体语言故意藐视他人；甚至厌恶到严重的时候，希望对方立刻挂掉，脑子里幻想着千百种把对方干掉的画面，等等…

若被讨厌的人确实是在行为上，做了许多恶事，造成了明确的损失，甚至违法了，那么厌恶的情绪以及适当的反击、寻求法律的制裁，是合情合理的。

若被讨厌的人，只是因为一些个人特质、表情、外形、习惯等等被看不惯而被极端的厌恶和憎恨，往往是因为憎恨者自身的创伤闪回体验。

当我们自我感不足的时候，就容易迷失在对他人的厌恶之中，仿佛厌恶他人是自己生活里最重要的事。这份恨意，必须要看到那个人受到严重的惩罚才能罢休。这个过程，憎恨者会幻觉自己是至高无上的审判者，是主导万事万物公平的神，是嫉恶如仇的侠客。

霸凌往往会这样产生。

年少时，学校里的恶性霸凌者们往往会因为他人穿了自己看不顺眼的衣服、不符合自己审美的发型或者不被自己认可的气质而被恶意的警告、恐吓或者排挤；工作之后，一些人也可能因为他人一时的迟钝反应、一句不经意的观点和看法或者努力工作的状态而看不顺眼和记恨；人际交际中，也常常会有三观审美差异造成的摩擦等等…

如果一个人会忘我的因为一些他人无关紧要的细节而沉浸憎恨，做很多恶意的行为，那么，憎恨者很可能在年少的时候，常是NPD（自恋型人格障碍）父母的出气筒。

“看到你这个S样子我就想捏S你！”、“你还敢睡到中午才起床？！我看你是日子过的太舒坦了！看我不教训你！”、“看什么看，你还敢直视我！看我不打S你！”、“你还敢顶嘴？！还敢还手？！我看你是欠教训了！”、“养你不如养条狗！你有什么用！”等等…这些来自我父母严重的语言暴力和行为暴力，贯穿了我童年的大部分时候。

年幼的时候，我并想不通自己为什么经常遭受父母毫无来由的、猛烈的身心暴力以及非常的憎恶，只觉得自己的存在就是个错误，就是讨人厌的、应该被惩罚的，我甚至幻想过我可能是恶魔之子，生来就要遭受恶意和虐待的。

而今看来，我自幼遭受的来自父母的深重虐待，源自我父母是严重恶性的NPD。他们将生活中经历的失控、不顺和负面情绪，全部发泄在了年幼无反抗能力、在他们视角里最好欺负的我的身上。

只是在我对于NPD的真相认知还不足之前，我长期处在一种深重的自我厌恶和敌对外界之中。表现之一就是：我会给生活中我所厌恶之人投入过多的关注和情绪。

年少时，我会反复的关注厌恶之人，为其的顺利和成就感到愤恨和不甘，为其的不幸与溃败感到幸灾乐祸，也会忘我的投入到吐槽中去，仿佛对付讨厌之人便是我的生活主线任务一般，将自己关入阴暗的牢笼。

实质上，对方的成功或失败，独属于他自己的喜怒哀乐的体验，与我毫无干系。我那时候并不能清醒自己在做什么，那时的我常常处在失控的不清醒状态，沉浸于失去自我的敌对感之中。

经历了漫长的认知拓展、心智成长和自我关照之后，我才体会到，当我们足够关注自我的时候，会自然的看淡他人。尔后，我才真正做到，不会给不喜欢的人投入任何的关注与情绪，并能够适当的远离。

在我的来访者中，也有许多伙伴，因为类似的创伤闪回而过度的厌恶某个人，为这个厌恶的人花费大量的关注和情绪，以及花费不菲的金额来找我吐槽自己厌恶的人有多么的令人厌恶。

通常我会陪伴来访者梳理他们成长过程中养育者带来的创伤，并陪伴来访者找回自我，习得自爱。
慢慢的，来访者也终会察觉，自己为一个厌恶之人或者伤害自己的人耗费了太多的时间、精力和物质。
而当来访者慢慢学会将关注、关爱和肯定给予自己的时候，便自然能够及时止损，不再给憎恨之人影响自己的机会，开启独属于自己的珍贵人生体验，回到生活和情感的正循环。

现在的我，专注的走自己的路，不再东张西望了，想过的生活也在自己用心的经营和体验。我尊重所有人，但不在乎他们。我允许自己有喜欢的，不喜欢的，我会表达自己的观点，也允许他人不认同，所有的喜恶以及情绪我可自行承担和疏解。

现在的我，感到无比的自在和灵魂的自由。我的生活开始充满了我所关注的喜欢之人和喜欢之事，这些人和事循环正向的滋养着我，让我常处愉悦平和。至于我不喜欢的人和事，我是一眼也不会多看的，不会投入任何。

#青橙扶持计划##人怎么能说出这么醍醐灌顶的话#