总算下定决心拉黑了一个特别烦的人 身心都舒畅很多 总算可以写一写这件事
简单概括事情经过，我打个比方讲：
假设我（顺直女）看到朋友中有一位性感男士，上去搭讪说：你好 我对你很感兴趣，可以和你做男女朋友吗，此男表示“我是给子”，那下一步的走向只会是 我说 哎那不好意思 打扰了 然后离开 并且（至少我百分之百这样做）舍弃这段友谊 对不对？
我不会说：哎呀 男人有什么好的，女人才是最棒的你懂不懂，我喜欢你。
接着这个不可能假设 如果接下来这个给子说：喔 那不好意思 我们不能做朋友了。
我不会接着评价他是回避型 是胆小鬼 不会说 你不是常常来看我的微博主页吗？
我想不到这个给子除了拉黑此女之外可以怎么回应 我只能想象到他是无语凝噎，就像真正发生在我身上的事件一样，区别是我本人是故事中的给子，而“我”是朋友中的一个女 我甚至都不想用拉拉来称呼她 因为她和我认识的很清楚自己的拉拉身份 并且身在一个稳固生态中的拉拉完全不同，我不知道 也不关心她知不知道自己到底是什么样的人，但她的无知和鲁莽让被缠住的我感到刻骨地恶心。

从去年的下旬开始，这个熟人（女）不断委婉向我表达好感，我只能直白混搭委婉地不断提醒她 用直言“身为顺直女的本人xxx”以及鸡笼式闲聊性感男的方式提醒她我是顺直女，以避免其走到告白的一步。 本以为这下百分百没问题，但对方却不断对我喜欢男人的事实嗤之以鼻，认为男人都很烂，而我很没有品味。
这不是“她喜欢女生”的问题，而是她根本不接受“我是谁”，一直在试图”纠正“我，对我持一种隐蔽而极具侵略性的否定，但她自己完全不承认这点。她最终还是告白了，还表示“早就上头”，不知道有没有人懂 真的不是我恐同，如果说我在恐什么 我猜我在恐那种不尊重人的态度 在恐听不懂人说话，横冲直撞 还要打着尊重人的大旗的蠢人 。我淡掉关系、准备就这样不了了之，但此人时时来表示“我支持你的一切决定，我想解除我们之间的误会”但当我表示首先我不恨她也不讨厌她，但我不再和她做朋友时，她又立刻说我是胆小鬼，明明“经常看到你的访问记录，别嘴硬了”。
我这半年确实过得稍微跌宕起伏 尽管这确实是件恶心事 但我不太放在心上 因为真正忙碌的都是其他事。某天我觉得很烦 在微博上倒苦水（我已经忘了具体讲什么）之后 觉得舒服很多 ，但很快此女发消息给我 问我在忙什么 我想了想还是决定回复，仅仅因为我没有晾消息的习惯，也不想因为她而改变做法。我说在忙offer 她问 那灯塔呢 那灯塔还画吗 我无语凝噎，她又紧接着逼问 那“（我的倒苦水内容）”是什么意思？ 我感到些许震撼 一时间不知道该从“关你屁事“”你以为你是谁”之中挑选哪一个回答 这一次过后我完全放弃了和此人再进行任何交流 简单搪塞后拉黑了她的微信。她又追来好友验证，我很头痛，再三劝说对方我和你没有仇 你是个好人 我们分道扬镳最好，才最终解决这件事。
但 在她质问我既然不想做朋友 为什么她的主页有我的访客记录 时 我由于想和平解决这件事 没有选择说“我屁会知道我根本没去看你少血口喷人”这样情绪化但事实上或许会被误会为拉近情感关系的话 而是忍住反胃表示 “因为你画得好 有很好的水平 ”

结果此女今天来微博私信 表示要到我的城市找我 又是那一套要解决我们之间的误会的 我再三解释过不知道多少遍“我们的友情只能够无害地结束”但她还是不断提出我回答了不下三遍的同一个问题（这种听不进去人话的表现也是我恐的重要原因之一 我不想无端被扣回避型的帽子因此总是迎难而上）还说说这是对我们友谊的诚意
我只好再次拒绝 结果她突然拿出我说过的“因为你画得很好”的话来问我 说她不知道那是什么意思 我无语至极 表示 那只是我没有证据可以表明我没有看她主页 没有“口嫌体正直”地暗中关心着她 我试图以比较和平的方式结束这场纠纷，仅此而已。
随后短暂地拉扯 我不意外地发现她还是完全没理解我的意思 又或是根本不接受我的想法，决定把她拉入黑名单。

我从很早很早以前就想这么做
但通常我只会拉黑一些极端发言男权 不想单独开一个先例拉黑一个无足轻重的人，这样反倒好像很care…
今天这件事终于告一段落了 但我还是心有戚戚 觉得这么个人居然以这种方式占据我黑名单的一席 说实话还是让人觉得有点无奈 有点屈辱。

————————————
這兩天想起一些細節 這個人在告白前後還口口聲聲覺得我是女同 覺得我是深櫃 對我一通分析 因為太噁心太愚蠢我選擇性忘卻了
越想越好笑