在说梦话

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复盘上周末和咨询师沟通的内容，听到我问咨询师为什么福冈场会那么应景，他在台上生病，我在台下解离，然后唱的solo正好是代表这些痛苦的PANIC，老师说那一刻她感受到的是一种我的体验和他的体验的合二为一，“那一刻你不是你了吗，你们是共同体吗。”

我说我明白您在说什么，好像我们俩变成了一个整体。我说这种体验，我单方面体验过很久了。上次在福冈他唱了那首ily，那首对我来说意义重大的歌，我说为什么福冈总会变成一个让我流着眼泪离开的地方。

老师沉思了一下，说也许它是给你惊喜或者圆梦，或者在深处来打动你，我打断老师说，可是无论怎样表现形式总会变成让我流着眼泪离开。

老师说也许她的用词会有点夸大，但听到我描述bg在黑暗中鞠躬下台，她说好像我在关注他的命运。而这个「命运」带给我PANIC（恐慌）——“有一种你的体验似乎跟他的（体验）相连接”。

我说从我2022年开始喜欢他起，他就总是生病，因此总人在互联网上会被人yygq说“怎么又是他，怎么又生病了”，而有时我会想，这种体验也总是在我身上出现——我总会想，怎么又是我。我说如果我能选择，我会选择自己成为这样的自己吗，我会选择成为这样有病的人吗。

老师说她也想到了这一点。

我经常说hyj是我的理想自我而cbg是我的投射，显而易见的即使他们俩都是我的推，我爱我的投射显然大于爱理想的自我——因为我在reparenting我自己，这个过程中我难免会陷入自怜。

今天突然开始说这些有的没的，是因为从昨天开始我在ao3上读一篇近百万字的三崔（for someone who may care 作者是TBTSM，标题是In your eyes），我能感受到这是一篇换头文学，而我还在继续看的唯一的理由是，就算是换头，这个3也真的太3了。

我知道我写小说的短板和局限，因此有格外偏好的其他作者笔下的人物形象。用我今天和bff的话来说，“我就是很爱这样子的3——被爱的很好很安全放松一个人”。

bff回我说，她觉得“这是你想要的同时这也是你能给的”，我说我说完就意识到，我admire这样形象的3，又何尝不是因为这样的形象是我想要的我自己：安全，舒适，放松，被爱着，也在爱着。

虽然我在互联网上看起来总是emotional且sensitive且fragile，但实际和亲近的朋友在一起我也敢于唱荒腔走板的歌，瞎跳舞，做鬼脸，拍丑照，大喊大叫——很像下午三点的cbg。我问bff可是为什么即使这样我也仍然觉得不够放松，她说因为真正舒适是可以在这样高昂的上一秒就直接切换成低落emo的下一秒，“不会被judge不会被奇观只是存在”。

“不会被judge不会被奇观只是存在”。

我想起我和咨询师和朋友说过许多遍的那句话，我说其实我一直很感谢看我日记号的人，因为按理来说，没有人可以承受那样的情绪浓度后不judge。我说我一直很需要某一类人，就是“注视我但不评判”——大多数人都带有凝视意味，而只有在这样的人面前我才会觉得，我做不ok的老己也没关系，是被允许的。

好奇怪，我做怎样的自己，怎么还要被允许呢。不知道，也许这就是cbg是4w3（网传）而我是4w5的原因吧。

不知道，梦游而已，这就入睡。