有一类夫妻，婚姻贫瘠得只剩“工具属性”。

你们在一起，比起爱，更多的是这个人能满足你的“人生绩效”。我称之为“绩效型婚姻”。

比如，他雄厚的条件和实力，嫁给他，能带你逃离原生家庭、实现阶级跨越，让你衣食无忧，让父母抬得起头，让你达成经济kpi；
她年轻漂亮、温婉娴淑、情商很高，你娶她，可以让你被外人羡慕，帮你相夫教子改善家庭基因，她乖巧懂事，对你言听计从，成为你成功男人的勋章，让你达成掌控欲kpi、虚荣心kpi等等……
但我们往往会自欺欺人，告诉别人，我们是真心相爱，才不是为了现实条件在一起，但其实心里在乎的要·死，紧盯着婚姻能给自己获利多少。
比如，你会盯着对方舍不舍得给你花钱，也没有花更多钱；对方能不能无条件的爱自己，包容自己的一切情绪，接住自己所有糟糕的情绪；能不能按要求满足自己的一切指令。

在婚姻头几年，会很幸福，但时间越久，“绩效型婚姻”的痛苦会越多。你享受了一定的红利，但也会受到很多的限制。比如，对方的父母不尊重你，把你当佣人，你要看人眼色生活；除了外在条件，你们其实灵魂并不契合，聊不到一起，没有深度链接，在婚内很孤独；你们其实不合适，逐渐看对方哪哪都不顺应……
于是，婚姻里的摩擦、痛苦越来越多，但因为婚姻能给你很多现实价值，尽管痛苦，但你舍不得离。

婚姻还在，那价值就在，能够实现“绩效”，大家都对自己满意，自己也觉得人生没有瑕疵。
离了婚，虽然舒服很多，也不会每天被气得头晕，但那种面对孤独的焦虑随之而来，并且自己变成了“次品”，会异化自己，总觉得离过婚低人一等，抬不起头，外人会指指点点，孩子也会埋怨自己，父母也不高兴......
所以，为了一个完美的形象，为了所谓的完美的人生，必须保留婚姻这个壳子，就像穿着不合脚的鞋子，都已经磨出血了，还是要一个体面，要外人羡慕。

这个选择本身是没有对错的，但如果你看不清自己做选择的动机，你会非常折磨自己。
为什么会变成这样了呢？
因为你完全放弃了主观能动性。

第一，你觉得婚姻到中年都是这样的。

甚至你会帮对方去找理由，会觉得自己也到中年了，吸引力也没有以前强了，都老夫老妻了，也没有必要那么幼稚，只要还能够合伙过日子，也不管他在外面干什么了，只要还能回家，还定时给家里拿钱也就算了。
但是虽然你可以这么想，你真的可以完全说服自己吗？你依旧会有很多不愉快的瞬间会有很多渴望爱，但是又觉得自己不配的瞬间，你是在帮他找理由，剥夺自己对于爱的体验。

第二，你会完全异化自己。

你把别人的评价当成了自己的价值，父母会怎么看待我父母会不满意，我要离婚，父母会放话说，还得保持一个和谐的外壳，不要影响名声，我要是离婚了父母就闹来闹去的，好像他们根本就不关爱我，我不是他们的孩子，我只是他们用来维护绩效的一个工具。
你会在乎邻里街坊怎么看你甚至离婚可能也会影响到领导，同事对你的评价，你怕被说闲话。
如果我不离婚，我就不需要去面对这些，没有那么多的事情不断的提醒我，我不被爱。

第三，你会放弃修复婚姻的可能性。

既然婚姻已经这么难受了，那是不是修复关系能够过得更幸福呢？可是你马上会放弃这个想法，你觉得这个人这么多年了，他也不改，现在他也不可能改的改变也做了，吵架也吵过了，他就是那个样子，我也管不了。
所以等于是你在思考里面就把自己所有的路都堵死了，或者你简单的尝试的一两次，就完全接受了当下的情况，宁愿自己受苦受累，每天都过得很不开心，你也不想去改变了。

如果说改变，你要痛苦100分，可能半年到一年左右，夫妻关系就会有很多的改变，后面就不需要再痛苦了，但是不改变呢，你每天只需要痛苦40分，就这样每天都痛苦下去，日积月累，反而你能接受。
这就叫长痛不如短痛，把痛苦分析了，变成了每天你能接受的一个程度，不改变也不至于说有什么大问题，就是熬一熬，而改变之后会怎么样你也无法想象，所以你也没有那么多的动力往前。

最后就变成了你把婚姻这个壳子当成是一个指标，只要领导满意，父母满意，大家满意，孩子满意，自己就算了，把自己的感受排在最后，深度压抑。
你更怕的是离婚之后你就变成了一个离过婚的人，你会被整个社会所抛弃，想找也找不到了，你会非常介意这个标签，好像自己身上有了瑕疵，本身可能你的主观能动性就已经不够了，离了婚之后，可能你会更在乎自己的遭遇，自己的经历，更走不出去。

潜意识里面你已经察觉了这一点，所以你不敢去挑战离婚后的任何可能性。到最后呢可能你就把所有的希望还是寄托回到婚姻，希望婚姻能实现你自己的人生绩效。
比如，说现在都已经那么痛苦了，那么不开心了，那是不是这个人他应该对我付出更多来缓和我的委屈呢？
你希望他能给你买车买房，希望他能扛起家里的经济责任，别人有的你也要有，如果伴侣不靠谱，你就把希望都寄托在孩子身上，不断的逼着孩子去努力上进，上培训班，孩子只要有一丁点不符合你的预期，没有按照你的剧本去走，可能你就忍不住大发脾气。

你非常想要掌控，想要任何事情都按照你的想法去发生，所以你更不明白，明明按照这个剧本，孩子应该会很爱我，应该会成才，为什么孩子跟我的关系越来越疏离了，孩子越变越坏了？
按照我不断付出的剧本，伴侣应该对我越来越感恩，越来越爱我，为什么他也对我越来越敷衍，越来越不想和我说话呢？
因为在整一个过程中，不管你是想离婚，还是把你的期待放在了婚姻里面，其实本质上都是你把人异化成了工具，你不在乎自己的感受，你不重视自己的需求，那么别人怎么能够重视你的需求呢？

到最后婚姻没有感情，全靠意志力在支撑。

一般最后会走到这种绩效型婚姻的关系，往往有三个特征。

1、从结婚开始就把婚姻当成了逆袭的工具。

通过更高层次的人结婚，获得更多的财富，人脉，既然对方是高层次的，也就意味着当下的你其实没有太多筹码跟对方交换，所以，你就只能压缩自己的需求，完全围着对方去转。
比如，完全不在意对方的脸色，觉得只要有钱，一切都可以，但是结婚之后发现对方也没有把他的资源跟你共享，他的钱还是他的钱，甚至如果你跟他离婚，你还要背债务。
或者说希望通过婚姻去提升自己的事业，等着自己飞黄腾达的那一天就甩掉这个人，结果结婚之后发现婚姻其实没有那么的简单，该受的苦一样不少，该获得的什么都没得到。

2、完全依赖着对方来过日子。

希望对方能像父母一样无条件照顾自己，救赎自己。
童年时期受过的创伤，要求伴侣完全懂得并且照顾自己，让自己从这种痛苦里面走出来，用非常丰盛的爱意去弥补自己，但是在这个过程你是不愿意去付出的，你也不想成长，因为你觉得曾经你太苦了，所以他是理所应当对你好的。

但是他也不是你的父母，他凭什么要为你的过去买单呢？
可能一开始他因为爱你，因为你身上有他想要获得的价值，他会跟着你的剧本去走，让你觉得好像找到了此生挚爱。
但是一旦他得到了他想要的，或者他觉得再熬下去也没有用，你根本不会看见他，你也不会成长起来，无论他怎么爱你，温暖你，你还是一个无底洞，他自己也会觉得很挫败，甚至觉得自己的付出和收入不成正比，也会想要离开。

3、最常见的一种：慢慢没了感情。

两个人之间没有太大的矛盾，只是在一起太久了，莫名其妙就没了感情，一切都是平平淡淡的，要离婚吧，好像也不至于没有经常吵架，也没有什么原则性的问题，但是在一起又很难受，感受不到爱，又不相信爱，对方也不愿意改。
到最后变成了为了孩子在凑合一下，但是父母之间感情不好，孩子也能够感觉到，孩子在家里生活总是谨小慎微的，都不敢大声说话，生怕哪句话又踩到父母的雷区，夫妻之间更是没有夫妻生活，明明在一起，但是却无比孤独。
但是为了完成绩效，两个人不得不相互折磨。

如果说你想摆脱当下的现状：

1、从认知开始改变。
如果你的认知不改变，你还是希望和别人一样，还是会物化自己，还是会用他人的眼光来看自己，那么你是没有办法跳出这个怪圈的，就算你遇到了一个非常爱你的人，你也会把他异化成工具，会用完成目标的眼光去看待他，最后把这个人变得跟你一样。
只有当你能够接受，跟别人不一样，不结婚不是问题，结婚也不是问题，不离婚不是问题，离婚也不是问题，你从认知上面给自己松绑，不再去看别人的眼光，你的整个人生都会变得舒坦很多。

所以你可以坐下来先问一下自己：
为什么我会有这样的感受？为什么我那么害怕离婚？我到底在乎的是谁的目光？到底是谁那么重要？谁在说，谁在看？
如果我没有满足这些人的目光，我会变得怎么样呢，我能不能通过自己的努力来照顾自己，来让自己有好的生活，而不依靠这些人呢？
你会发现当你不听所谓的他人的意见，其实整个世界没有变得有任何的不一样，而且很多人对你的评价其实都是恶意的投射，他们自己的人生不幸福，就希望你跟他们一样不幸福，巴不得你永远在不好的感情里面翻来覆去，见不得你好。

夫妻感情那么好，其他亲戚怎么来瓜分你们家庭的利益呢？
所以不管是从世俗的功利的角度来看，还是从心理的自我的角度来看，他人的意见其实都没有你想的那么重要。

2、去看到自己期待怎么样的感情。

不想改变，有时候是因为你没有愿力。
你并不期待这件事，就像吃饭一样，你想吃顿好的，但是没有那么好的，你也有普通的饭可以吃，也照样能活，所以你不会用尽全身的力气，用尽全部的注意力去期待一顿好的饭，感情上也是一样的，你不敢相信被爱，而且你不期待自己被爱，没有爱也不会怎么样，所以你不会有那么强的愿力。
很多事情都是你觉得你需要，但你的内心，你的本我不一定需要，所以你要向内探寻自己真正想要的，真正有愿力的，是什么样的感情状态，这份欲望会驱使着你做出行为，而且这种行为是不需要任何意志力的，你自然而然就想这么做，你自然而然就会想要去改变两个人之间的相处模式。

3、走出过去。

过去的事情是不可能被改变的，但是大部分人其实都一直在被过去殴打。
回想过去不幸的经历，去回想别人欠自己的，不断的希望未来的生活里面有一个人或者有一些事可以弥补自己的损失。
本质上也是一种公平世界论——“我是弱者，所以你一定要同情我，因为弱者可以得到同情，所以我不敢变强，我一定要保持我这种很弱的状态，否则的话，没有别人的同情，可能我的路就会难走很多。”

但事实是不是这样呢？

首先你过去受了很多的伤，但是没有一个人会为之负责，包括伤害你的人，他都不负责了，你怎么能期待一个没有伤害过你的人来承担这种重量呢？
其次，是不是所有受到的伤都会被弥补？世界其实没有那么的1:1的公平，而且当你作为一个弱者的身份，其实你是更难要到爱的，因为对方会觉得自己在背负另一个人的重量在前行，这个关系本来就没那么纯粹。
所以为过去自己的经历而哀悼，接受自己就是痛苦的，允许痛苦的发生，看清自己所处的情况。

最重要的是，你自己要愿意让自己被爱，如果你不愿意，你没有期待，你觉得中年夫妻这个样子才是正常的，不可能有爱了，那么你的这个信念，会投射出你周围的环境，就像一个人，买了一张要去隔壁城市的机票，那么这个飞机是不可能回到你的家乡的，目的地就在隔壁城市。
如果你坚信自己就是不可能被爱，那么你就不可能去做一些让自己被爱的事情，你甚至会觉得有一个人对你很好，是很可怕的事情，你忍不住要跟他吵架，要去试探他的真心，你觉得他就是装出来的就是假的。

只有当你能够辨别自己的情绪，分清观点和事实，看见自己内心本愿，你的认知改变了，你的行为才会跟着改变，行为改变了，环境和周围人对你的态度也会跟着改变，那么婚姻的状态也会随之而改，这一切都在你的一念之间，看你要不要决定去自己做一点努力。