关于家庭内部的地位或权力体系构建的思考

引入：前几天玩头七看到孟医生从人变成鬼的一段回忆，中间有一个隐喻，是斗蛐蛐，大蛐蛐和小蛐蛐，本来前者强后者弱，而后小蛐蛐反扑，局势逆转，最后是大蛐蛐赢了，伤痕累累，没有能活到第二天，我就去对照他们孟家兄弟的强弱关系如何变化。但看到结局，才发现我确实认错了大蛐蛐和小蛐蛐。

对于还未成年，不能独立的小孩来说，如果不能平等共处，那么肯定会形成一种追随或压迫的权力关系。不受管制的学校场合，他们会形成团体，由群体里最能打的或成绩最好（等效于最受老师喜爱的）为头目，挤压其他人的生存空间，这是一种自然的、原始的状态；而在家庭内部决定小孩地位的决定因素往往是父母的偏爱，而非体格或成绩，甚至都无关家庭外部的偏爱，这是由父母之于孩子的绝对地位导致的。从这个角度来看，身患绝症但受到偏爱的弟弟是那个大蛐蛐。为描述直观，以下将被偏爱的孩子称为“好”孩子，不被偏爱的称为“坏”孩子。

接着我设想了一个场景：对于一个还什么都不知道的小孩来说，在获得了绝对的偏爱（等价于地位，后略）之后，有没有可能放弃自己所拥有的地位和利益，转赠给那个坏孩子呢？好像真没有这样的。除非他自己已经意识到，并且超越了“父母为尊”的权力体系——但是前面也已经说，这个孩子还什么都不知道；就算知道了，也很难做到。虽然小说里会写，性格很好的少爷小姐给那个不受关注的孩子过多爱护，但是现实里听到的更多是，“坏孩子”自述悲惨经历时，可以和“好孩子”共情已经是少数，在这些人当中也很少有与“好孩子”形成同盟的。

再具体到我的一个例子吧！我有三个哥哥，我本来和他们都玩得不错，但是那次在把我大哥接回家一块住的时候，我发现他们三个之间关系不好，两个人都在排斥我大哥，然后我突然开始把我哥视为敌人，划清界限，并回到和另外两个哥哥的日常关系里。那时候我可能十岁不到，后来每次回想都觉得对不起我大哥，因为那时我是他唯一的朋友；同时也感到不解，为什么要靠这种方式自证忠诚？那会不会是一种，学习和确立自己社会地位的途径：首先将自己置于一个圈子，然后确立自己的地位，在哪些人之下、在哪些人之上，形成一种霸道或谦逊的模式，代入到之后每场社交中。

回到刚才的话题，所得偏爱不均的两个孩子极少形成同盟关系，我对这种现象的理解是，两个孩子都会模仿父母对待他们的态度，善待并且礼让“好孩子”，忽视“坏孩子”的需求以及过度要求。这种模仿基于他们对父母的认可——甚至不需要是对父母本人的（小朋友哪能真认识到一个人的内在呢），只需要稍微对这种权力结构敏感，认同他们的地位。我很小的时候就知道我爸是个烂人，他说的话全是大话，一句都没有落实，尽管如此我还是某种程度上服从他，这种服从的结果是我会欺压我的老实妈；神秘的是我妈的意见也很重要，我妈抬高我哥且贬低我，还会让我很伤心。插句题外话，我哥老早就跳出这种以他爹为主心骨的结构了，所以其实我受到的偏爱是没有效力的（好好笑）。另，我对我小学同学的观察也是这样，他们关系最复杂那段时间，我身为所有人的好朋友，一个嘴严的自由人，到处采访他们对其他人的意见，惊讶地发现不管怎么努力避免，永远会有负面评价，等到风向转变，这些评价就会爆发淹没那位同学。风向转变的契机，是共友关系破裂，和自己无关的一些小事。

总之，我想，真诚也是要经过学习和教导才能做到的，人不是天然就有真诚的一面。我喜欢讨论小孩会怎么做，真正想讨论的是缺乏系统理性的情况下人会怎么做，我也从来不用天真、纯洁这种词形容小孩，我喜欢用原始这个词。原始距离真诚还缺一段判读自己之于他人好坏的训练。