2025年末经历了惊险的出血+住院，于是被判为先兆早产，喜提两周全休，相当于已经开始放寒假了。宝宝似乎一直很照顾我，是个天使宝宝，孕早期刚好赶上暑假，孕晚期恰好凑上寒假，多一天都不想让我上班累着。

2025是我人生中充满人生大事的一年。这一年领证、办婚礼、发现怀孕、为新鲜的小生命的到来做准备，一下子从一个女孩变成了准妈妈，也即将迎来2026分娩的人生大考。

2025充斥着巨大的喜悦和幸福，也有颠簸和苦难，但是到年底试图去总结的时候，只剩下了平静得荒芜的文字。我不知道是幸福的生活剥夺了我澎湃的情绪，还是大量分泌的孕激素使我感知迟钝，还是我终于从虚无幻想的高空沉降下来，学会落地，开始了脚踏实地的人生。也许当一个人想诉说太多的时候，能言语的便寥寥无几。

2026我还想变回那个绝对真实的人，一个敏感脆弱又无畏的人。也许生活容不得太多的顾影自怜和左顾右盼，它只教人承受、教人埋头，教人立足于四季的风，感受时间割破皮肤从身上血淋淋地溜走，留下钝痛。2026我要成为一个妈妈了，我要做一个怎样的母亲，是不是不能再犹豫和自私，是不是注定要和世俗捆绑得更紧。

明明走到这清晰的一步，却变得更加迷茫了。

2026我有很多索求，我希望孩子平安健康地诞生，希望自己成为分娩的幸运儿，减少不必要的痛苦；我希望这个难得的大长假里，自己可以努力一把，把小说进度大大推进；我希望明年可以彻底不要在乎同事们的闲言碎语，可以无畏而坦荡地做自己。又或许……我可以找到人生新的职业方向……毕竟，当前既要又要的人生，实在不算磊落。无故的自我拉扯总是使人面目全非的。

屈从于生活和坚定于理想，我在这一组矛盾里困顿了太久，即使我的命运和身体已经先替我选择了生活。它们令我获得了世俗上的平静，获得了客观上安稳的喜悦。那么，我那无处搁置的虚渺的热血，我那连自己都鄙夷但仍小心翼翼维护着的清高与不屑，我那最后堆积在身体里的反抗，我要何从搁置你们呢？回顾过去的那十年，最迷茫最隐忍最破釜沉舟的奋斗岁月，是我最开心的日子。

没有理想的人不伤心，血性和野心不应当在三十岁之前死去。我希望下一年，下一个十年，下下个十年，我始终可以坚定再坚定。迷茫的旅人啊，你会找到属于自己活下去的方式。