他们都说敏感是种天赋但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏我没有这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨这样的性格给我带来的只有痛苦让我夜不能寐最后以泪洗面我总是克制着自己靠的越近我的内心就是一团乱麻其实我比表现出来的还要脆弱米
我害怕受伤害怕分别就像喜欢的东西要买好几遍好吃的东西会一直吃有替代品我备选我才能安心我需要反复印证自己对别人来说是重要的而得来的安全感似乎是不太健康的坏消息是我
我对于如何解决这个问题并没有头绪在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇留那些离开的可我的自尊让我怎么都说不出口
最后只能对自己说一句算了睡
要如果我站在他人的角度思考好像别人这样子做也可以解释可为什么每次都没有人替我想想呢人和人之间太复杂一两句说不清照顾好自己这种话只能自己说给自己听我情绪阴晴不定太过敏感因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点我总是下意识将其归为自己不配爱又偶尔大大咧咧像个小太阳但反过来想这样丰富的内心世界何尝的一种拥有强大共情能力和真诚待人的态度的载体