今年的"帮助他人"只有两项。
一项是捐给北京市海淀区慈善协会7972,署名"'常胜'的爱心"。常胜是电视剧《驻站》主人公的角色名。我特别喜欢常胜这个人物，我爱他爱岗敬业，业务能力卓越，我爱他扎根基层为人民服务，我也爱他敏感锐利，苦中作乐什么境遇都能让自己意气风发。常胜特别可爱，特别有魅力。
此外，“常胜”的爱心，寓意爱是有力量的，付出爱心的行为也是具有力量的，爱会常常帮助人们战胜困难（图一证书）。
一项是参与了@补果君 的助学活动（http://t.cn/AX44QtVx），我捐了一万块钱。是直接转给个人的，为了保护收款方隐私我就不晒转账记录了。我确实捐了一万，没吹牛。

其他没什么可总结。没有工作业绩。没有学习。没有写作。没有锻炼。没有进步。用结绳记事来比喻，这一年大概是一条直线，没有记忆节点。因此这一年究竟是怎么过来的我几乎想不起来，我感受不到。
也有一种可能是因为太难熬了，大脑启动自我保护机制，忘了。每一天都忘了。不然太难受了。
这一年我废了，纯废。还就是废在工作上了——对，依然是工作。但这一年加个“更”字。我也是第一回体验无语的工作环境可以把一个人的精神层面摧残成这样。简单地说就觉得活不下去，不止一次想把自己，那啥，在工位旁——后来我的朋友跟我说，不能为了王八蛋而伤害自己。我觉得有道理，就没再这么想了。
然后，就逐渐麻了。
是麻了，不是习惯了。人的精神层面垮了，实体也会垮。我那么大一个人呀，一米七几高大挺拔的一个人呀，现在整个都佝偻的，驼背，痴肥，步履蹒跚，目光呆滞，站都站不稳，话都说不利索。老态龙钟。仿佛一个落拓的老者躺在干草垛上，木然地望着夜空。时间和生命力无声的淌过。
我才四十多岁呀，怎么就能成了这个样子了呀。
没力气思考。我除了维持基本的工作，几乎没力气做任何事。去年这时候在学的法考早扔爪哇国了，只有陆陆续续收到却懒得翻开的那些随意堆在桌面上的教材，厚厚地积着灰。不想买东西，因为我没力气取快递拆快递。
我焦虑我着急，我想做很多事，可是我没有力气，我眼睁睁地看着自己浪费时间。
打个比方，就像一只母兽眼睁睁地看着自己的小兽一只又一只地被夺走，你能理解那是什么心情了吗。
就……唉。
——可是，活着就很好了呀。活着就很幸运了。我知道。我已经非常幸运了。
客观的说，我的生活真的已经很幸福、很优渥了。
要珍惜自己的幸运。
所以，我不能这么颓下去，我既有家庭责任，也有社会责任，责任感不允许我颓。我要打起精神来，尽管我暂时不知道该如何解决问题，但我自信只要我能换一个正常的工作环境，我的状态就能恢复正常。
也许有些人眼里，我在泥里挣扎的样子十分可笑。但我就是要坚持——我不是偏要勉强，我只是要顽强。

的确。我茫然。我恐惧。
中年，人生就是一场失去。但我，依然想拥有自己拥有的，长长久久。
所以我一点也不勇敢。我害怕。

新的一年，我该说些什么。
谁会不想要“好起来”呢？我想要。
谁会不想要很多很多钱，很多很多爱，我当然想要。可是我更想要健康。如果拥有健康，我就可以凭自己的努力去赚钱，我就可以付出更多的爱给值得的人。
真的好想要健康。

新的一年，愿平安健康，我爱的人。
加油，一切都会好起来的。
谢谢这个世界。