写了又删，删了又写，终于在最后一天落笔发了出来。此时此刻我还在上班，不像往年那样在各地和朋友们跨着年，今年也有了所谓新的身份和任务，但无论如何，随便谈谈我今年一整年的总结与心得。
2025这一年说实话过的并不算轻松，也不算容易，甚至有割裂感，但意义非凡，同时我也变化了太多太多。
这一年，我开启了自己真正意义上的“刷脂期”。我第一次体会到饿到升天的暴躁与忍耐、深夜皮质醇将要爆炸的失眠、每一天为突破PR重量的高强度训练、每一次力竭压杆后脑海里浮现的画面。我断掉了所有的补剂包括最爱喝的蛋白粉，他们在我的架子上落灰，取而代之的是练前喝到吐的红牛东鹏白魔爪与练后极致干净的每一餐。减脂期我戒掉了太多曾以为戒不掉的东西，我失去了别人口中所谓的快乐，每天伴随的是失眠、焦虑、急躁、不安，但我像发了疯地日复一日地主动“折磨”自己，心理上去做对抗，精神上去做博弈，因为我好像从来没有把一件事情坚持做好过，但这一次我却爱上了‘痛苦’的感觉，同时那也便成了我实实在在感受到活着的证据。
我从孤身一人来到健身房听着音乐训练，那个压抑且亢奋的歌单不知循环了多少遍。到如今找到了志同道合的伙伴一起进步，‘楠神’、‘宝财’、‘超哥’、‘大力’的先后加入陪我度过了一次又一次难熬的时刻、突破了一个又一个重量的瓶颈。推举前狠狠拍打我的肩膀说我一定可以，力竭时点到为止的辅助让我再来一个。
幸运的是今年我也结识了一位很好的老师亦朋友，也是我的大哥@林峰lip ，详细且精密的训练饮食计划让我飞速进步，把我带到了一个从未想过的高度，帮我打磨每一个动作的细节，也成为我这条路上的精神氮泵。他告诉我要“保持饥饿”，如今也早已成为我的置顶，他鞭挞我“在训练中只有不把自己当人看，对自己足够狠，才能到达别人到达不了的高度，才是你真正变强的开始！”当然我没有辜负他的期望，也同样对得起自己。
这条路上我唯一庆幸的是，脑海里曾出现过无数个想放弃的理由，无数个‘明天再说’的借口，（‘无数次’真的毫不夸张）每当这个时候，又总是无数次地咬牙说服自己再坚持那么一下，于是便一直走到了现在。我总在不断提高自己的要求，想着多给自己一些压力，回头看看，也走了这么长的路了。
我看到自己手臂越来越清晰的血管，血液在有力地奔涌；看到自己十出头的的体脂率伴随着越来越清晰的腹肌；看到自己突破40的臂围并努力去达到42的完美视觉效果；我看到眼里不再有一丝的恐惧，只是越来越坚定地看向自己。
当有一天我的朋友告诉我，我也成为了他的精神氮泵时，我内心翻涌着难以言说复杂的情绪，我只是坚定地告诉他“兄弟，你一定可以！”
这一年也有许许多多的‘遗憾’与‘不甘’来不及诉说。我很喜欢TB这首歌里的两句歌词，于是把它剪进了作品的开头“真的，有数不清的遗憾但现在看来觉得没什么。那天我流了很多泪，但那之后告诉自己却不再轻易cry”
这一年，我学会接受一些事情的事与愿违，便放下了执念与自以为是；学会接受一些人突然的出现又离开，不再对谁满怀期待，便在情绪崩溃的瞬间将自己反反复复地拉回；学会如何对待别人的看法与外界的喧闹，便沉下心来将自己的世界调成静音，专注自己的目标和期待完成的事；我也一直相信命运的安排，但从未妥协，依然‘知命不惧，日日自新’。我学会与自己对抗，没有人可以阻碍我前行除了自己的心魔在作祟；我知道很多关系或许并不会按照内心的想法去推演发展，便努力让自己不执着于关系，做到不后悔不遗憾；学会不再把‘结果’看的那么重，放下心中的执念，只是静静地珍惜与享受每一个无法再生的‘过程’，去‘感受’心脏每一次跳动；学会不再渴求对方一次次的回应与理解，学会不断‘向内求 生生不息‘。或许最大的收获，是我学会了‘顺其自然’，不再强求，只是静静地等待与感受。
这一年，我却依旧没能学会“明知不可为而为之”的勇气与全盘托出All in的义无反顾；依旧没能学会在睡前停止思考与乱想，而是用褪黑素片强压着入眠；依旧没能做到情绪稳定，总爱在生气时嘴硬说着反话伤害别人欺骗自己；依旧喜欢一个人发呆内耗着怀疑着；喜欢立下高冷人设来掩饰内心极度的敏感；喜欢在不开心时装作若无其事的样子；喜欢一切让我感到有挑战能改变我的事物，但有时又无能为力，总被一次又一次刺痛了心。
有太多想改变但没有改变的不甘，太多触手可及但自己退却的遗憾，太多知道结果无可奈何却依然心存希望的侥幸，太多自我思想的斗争与在内耗之间反复徘徊…
是啊，内耗过、迷茫过、痛苦过、纠结过、失眠过、不安过、争吵过、也不争气地一个人哭过。
但，也会因突破自己的极限重量激动过、看到镜子里自己身体的变化欣慰过、为了曾经两周一次的放纵餐狠狠期待过、因为深夜那条‘可爱的’围巾惊讶过。当然，也会因为那个哪怕‘很丑很丑’的包包挂件偷偷感动过…
不过，真的真的很感谢今年出现在我生命里的每一个人，你们让我变得更加完整；感谢今年那份痛苦的感觉与让我成长的经历，让我感受到真真切切的活着；感谢突然出现的你打破了我本习惯了的生活节奏，产生的羁绊让我平静的心脏再一次猛烈的颤动，体会到那久违熟悉的感觉，有开心也有伤痛，哪怕是报复性地选中了我，但我也从来没有责怪过后悔过；也感谢没有放弃的老己，这一年辛苦了。
只要有那么一刻曾照亮过彼此，温暖过彼此，那结局便不再重要，我们也算顺了一段路，今后往哪里走我不再纠结，不贪心就是奖励，变好的路上我想还会碰面。
2026我将“亲手重塑被撕碎的我并只成为我”——修心性，磨躯体。
明年一定是更大的强度、更高的容量、更狠的要求、更极致的计划、更清晰的线条、更低的体脂、更坚定的步伐。当然还有最重要的，更平静的心境与更成熟的心智，努力成为想去成为的人。
接下来我并不知道会再遇到谁、会去经历什么，但我确信明年将迎来‘最强版本’的我。要静下心来雕刻自己，在精进的同时寻找更多的人生支点。对于未来，虽有不可预见的迷茫，但我仍保持十足的期待。
还有许多想写但没有写下的语句，暂且就先埋进心底；有太多想说出口但错过的道歉，希望有一天你能听见；想去没去的地方，想做还没做的事，不会再有犹豫；那个未来终会站在我前途里的人，等我再优秀再变好一点。
请好好享受活着的当下与仅有一次的人生；好好珍惜我们在意的事与在乎的人。未解的问题答案或许已经在路上，未了的心结早晚有一天终将由自己亲手解开。
缘本浅薄，顺其自然，不再求任何关系可以永远，只求你我那一纸平安便是。
‘时间总是来不及细算，直到冷空气裹挟着回忆涌入，是苦是甜，已不再纠结，我才发觉，又是一年’
我想，我们还会再见面的，在某一天
自此，祝好。
——2025.12.31
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