一回来就会需要诚实的面对自己，我真的好多时候我都特别特别的愧疚，尤其是看到父母老了那么多，我这一年就用固有的“我们家就是很少打电话沟通啥的”，然后就和爸爸只有屈指可数的几次沟通，以及妈妈和我说想我，我都不知道怎么回应。回到家里就会看到有很多有我出分力就能解决的需求，例如说装修卫生间这事，如果我们当时都有沟通这事，在家里群我能跟进一起盯着等等，就不会把干湿分离的初定计划，因为亲戚不上心安错了水管等等，弄得乱七八糟，白瞎了那么大的空间。以及妈妈在一些事情上，如果我能在当时给她点方向意见和支持，她也可能会有动力去改变，有能力去收获，但我没有。

还有我昨天去了欣怡家陪她写作业，她告诉我今年上初一，已经开始住校了，基本不回家，堂弟也因为在外面实习不回家，伯奶去世三年也恍然一瞬间，他们家老房子和新房子连在一起，我们两个人一个安静的写作业，一个安静的看文章。静悄悄的，诺大的空间显得特别冷清。我不经想，大叔和叔娘在家里，会不会也孤单。这个想法一下子连接到我自己父母那里，我就突然的很伤心，我们一家人以前感情是那么的好，现在怎么联系得那么少，我思考着像是从20年后开始变的，到底发生了什么事，那时候有开始疫情吗？我不知道，这几年也是我脑袋里想的东西变得很大的几年，以为自己接触了多少新东西，最后又好像变成了浆糊，搅混得没有清晰的思绪。

我很难过我们一家人的劲儿完全分散，没有往一处去使，这当中有大多都是我逃避了。即使追会当时也许我参与了，还是会装败的卫生间，但我的心会踏实，没办法问心无愧活着的日子并不好受，因为那些视而不见，总有一天会全都在我眼前，追着我叫嚣，我的心再也不宁静。长大了反而某种维度上来说我是自私的甩开了父母的，在外面的时候我把父母想得太坏，总觉得他们在思想上不变化，但其实他们一直都这样。我和父母的关系真的不知道为什么变得复杂，有时候爱他们有时候又好像需要什么证明。和弟弟还有爷爷幸好是都可以说得通，什么都说。但其实父母也可以的，是我先刻板印象为先，没有给这个机会了。除了一年偶尔的两次提示我找对象结婚，再没说过。也因为我没有给别的说话的机会。

爸爸的几十年好友前天还好好的和他聊天，昨天就直接口里狂吐血，抢救无效去世了。世事无常，我不希望稀里糊涂做太多后悔事，我要珍惜。

还有很多话我想写在这里，但我竟然也不能在微博百分百的吐露心扉了，那些只有我自己心底里知道的原因，我发誓我从此刻我就开始改变，并且要拿出行动来，去真正的做到。