这就是我的命 爱家暴的父亲和死活不肯报晶的母亲。母亲对生活一直是高焦虑的状态，初二的时候给我报了数学一对一，老师看我老打哈欠跟母亲说我的状态不好，让我休息几天再来上课，母亲觉得我没有讨好老师，让老师不高兴了，早上母亲对我拳打脚踢。高一的时候我因为数学考全班第一被同学写了诅咒我的纸条，说我的数学在高考一定会有报应 ，我想和母亲倾诉，得到的是她的“谁叫你老去和别人炫耀”我想告诉她，不是这样的，所有的成绩都是被贴在教室里的…那一瞬间，我什么话都说不出来，我好想哭，但是我做不到，哭太消耗能量，太费时间了，我能做的，就只有做题转移注意力，然后在空闲的时候内耗。她好像习惯于和极其强大的灾难性思维共存，已经离谱到说话将近毫无逻辑，她的月收入在这座三四线的城市已经算是客观，但她仍在情感上无比依赖那个天天打她骂她的男人。口罩时期，我们到了生父的老家，他的亲人们很不待见我们母女俩，母亲给他们钱，一些礼物，都被拒绝，虽然父亲会把我们的吃住行的钱给他的亲戚，但是我们仍然得不到好脸色。三个月了，我们被困在那坐城市三个月，火车票，机票，只得到了被取消的消息。我们找了一家黑车，父母担心最后一个路子也行不通，他们很焦虑，父亲也因为紧张，把母亲掐出一片青紫。无独有偶，父亲想使用视频网站会员，他又不愿意自己充钱，只好借用母亲的账号，他叫我来帮他调试，屏幕上却显示着使用设备已经到达上限，他充满戾气问我怎么回事，我只好颤抖着回答的原因，听到他用不了会员后他脸色大变，将我的手机扳到地上摔碎，大喊我用不了你们谁都别想用！我已经习惯了在成绩考差了之后编造理由搪塞他们，确实，学习是为自己学的，作为高二的学生，我比谁都清楚成绩是最为重要的，这次我退步太多太多，上一次考试班里的第一名，如今已经是班里的中游（班里54个人我考30名），我恨自己，恨自己每节课间都去读书，主观题还答不好的自己，恨平时做过二十多套卷子却因为考试紧张没有发挥好的自己，恨下定决心要考的更好的自己……转眼想，我却感受到了深深的悲痛——在这个人人都在骂我的时候，就连我，也不肯放过自己。 上了高中，我才知道，原来有些人在考差之后不用找理由，父母像他们的朋友一样，鼓励他们；原来哭是没有关系的，不会因为哭就会挨打；原来生病请假是可以被允许的，不会得到“就你生病，别人都不生病？忍着！”这样的话。心里的嫉妒像野火焚烧我的理智，一年对我太久太久了，那些高考后的自由，我不需要，那些光明的未来，我得不到。还有三百六十个日夜，我还要和我的“父母”在一起！我不知道我该怎么办，那些不理智的想法在我的头脑中愈发清晰，告诉我只要我去死就再也不会痛苦。可悲啊，我竟只能在冥界拥抱我的幸福！