▹ 请回答2025｜Day 7 🏠

Q7：这一年，我最想感恩的是什么？

这一年想要感恩的人太多。
为我提供稳定的生活、撑着我去安心创业的基哥，我创业道路上的良师益友，始终在我身边坚定不移的朋友，我最亲爱的小狗…

但论“最”，我还是想谈谈我的父母。

在很多人看来，我养尊处优、刁蛮任性。但其实，我生长在一个比较典型的东亚家庭。父母对我寄予很高的期望，要求严厉，鲜有鼓励，面对我的乖张和跳跃，也曾试图规训我。
同时，他们也不算是“情绪稳定”的大人，所以成长的过程中，我感受过压抑、困惑，和不被理解，我也经历过察言观色和小心翼翼。在我最初认识世界的那段时光里，我常常不知如何自处，觉得紧张、焦虑、不知所措。

看起来，我并非拥有开挂的人生，他们也并不是完美的父母，对吧？

而我想说的是，我不是要感谢他们对我的生养之恩，不是要感谢他们对我创业的支持，或给我提供的经济帮助。虽然在这些方面，他们的确给予我太多。
我最想感谢的，是他们始终和我一起成长。

成年后，自我探索始终是我最重视的事情，我也得以完成精神世界的重建，开始理解情绪的来路，逐渐学会保护自身的边界。
在这个过程中，在觉得不被尊重和理解的时候，我开始试图反抗，表达我的不满和愤怒，无论是当下的，还是过往的。
对他人的，我有所保留，可是对父母的，我无所顾忌。我像是一座沉寂已久的火山，开始释放自己的攻击性，我的生命力也因此苏醒。

起初，他们面对我的转变，有错愕，也有不解。但因为我持续地表达，和对自己坚定的维护，以及这些年来真实的改变，他们这两个已走过大半生的人，开始生出许多觉察和思考，对我的态度也从最开始的控制，逐渐转化为带着一丝小心翼翼的试探。
而这个部分，让我有一些心疼，也有一些动容。

他们并非什么都做得很好，但是他们是我在这世间见过最善良的一对夫妇。

他们没有接受过任何心理学知识的学习，记忆力和认知水平都随着年龄的增长有所下降，他们也并非是和我一样类型的人。
但是他们依然怀着开放的心态，踏出自身的舒适区，在我的人生遇到困境的时候，试图站在我的角度去思考，去试着体会和理解他们的女儿。

他们会在我情绪涌上来的时候，允许我自由表达，并认真倾听，让我的情绪有处可去，那些曾堵在心里的眼泪，终于流动起来；
他们会承认对我曾太过严厉，承认带给我的委屈，承认童年的那个我的悲伤和无助，会因为过去那些不恰当的行为对我真诚地道歉；
他们正式对我说，他们一直觉得我是他们的骄傲，并不再把这份骄傲放在心底，而是尽可能让我知道，他们多爱我；
他们开始信任我的选择，无论是事业还是感情，对于我是否生孩子这类事情绝不插手，却在我做每一项重要的人生决策时，给予我精神和经济上的支持；
他们不再严格地要求我，每每在我逼自己的时刻，他们都让我休息，他们说，可以养我到老，我不必事事做到最好；
他们对我说，他们对我毫无所求，因为生养孩子的意义，不是为了让孩子给自己养老，而是传承和托举；
他们说，你拯救了自己，你的人生已经很成功了，你不需要再做更多了…

我看见他们的改变。我看见他们用笨拙却真诚的方式，让我接收到他们的爱。
这一点对我来说，就已经足够珍贵。

上半年，一位同学说：“眠眠的内在有很多爱，也接收过有很多爱，所以这么温暖。”
但，我的爱是从哪里生长出来的呢？我想我的爱，是以他们的善良为土壤，再被痛苦和孤独浇灌出来的。
这世上从不存在完美的家人、完美的朋友和完美的伴侣，因为我们每个人都真实而残缺。但深度的了解，往往不发生在开心的时刻，而是在痛苦与碰撞的裂缝中产生。因为有摩擦，他们开始真正了解笑容背后的我，我也开始理解从未被父母认可过、却无人诉说的他们。

他们是第一次做父母，我也是第一次做小孩，我们都犯过错，但我们都在尽力走向对方。
而这就是我对完美的定义。

我感激的，是他们给予了我的，不仅仅是与生俱来爱，和逐日递增的理解，还有真正的尊重，对一个生命绝对的尊重。
我知道，我的爸爸妈妈与他们的父母之间，有太多未尽的课题。他们也有很多委屈，也承受过伤害甚至是打击。他们像很多人一样，终其一生，都在寻求父母的认可与爱，却从未有人认真倾听过他们的情绪。
在理解我的过程中，他们又何尝容易呢？

他们的伟大之处在于，他们没有遇到像他们自己这么好的父母，但他们却愿意做这样的父母，在半头白发的年纪，依然选择成长、面临破茧的疼痛，并以谦卑的姿态面对人生。

我比他们幸福，比他们幸运，却做的比他们少太多。我无比感激，无比珍惜。
我知道，我知道，因为有我们三人的共同努力，我们家族的伤痛，可以停下了，停在我这里了。

我不是富二代，我生在普通的中产家庭；
我不是什么都能被满足的，我的成长亦有遗憾；
我不是一直被保护的，我独自捱过漫长的孤独，也趟过很多泥泞；
我不是永远被理解被支持的，我曾经和父母之间有过僵持与对峙…

但如果有下辈子，我还是想做他们的小孩。