#毕业后的第几年#
因为工作认识了一个成长环境极度幸福美满的女孩，然后我又开始想我是怎么长大的

我脑海里的关键词是“贫瘠”
思想和物质的贫瘠

和大多数家庭一样，丧偶式育儿环境下长大，坚韧勤劳抱怨的妈妈，以及自我敏感的爸爸
爸爸证明爱我的事情是“你小时候长的好看，有钱人家说要抱养你，我都没同意，无论怎么穷，我都要自己养”。小时候一度很感动，觉得拥有不离不弃的家人，长大后突然发现“养育自己的小孩”是父母的天职
我的家庭一直向着“上得厅堂下得厨房”的标准散养我。勤劳吃苦的小孩会被夸奖，我从3岁开始就很勤快，一盆一盆的往家里的水缸接水，后面小姨和妈妈一起做小生意，我开始洗很多人的碗，在冬天洗很多菜，还有周末的早晨生火，高中晚自习回家还在自虐式地手洗衣服……
我一直对自己很差，为了证明养我是一件划算的事情，我倔强的整个初中都不吃早饭，中午走读回家吃很多饭，然后晚自习之前不吃饭，等晚自习结束后回家吃饭，还有禁止生病，生病的话也需要用最简单最猛的药把自己治好，唯一一次输液是大概初一左右发烧到扁桃体发炎，然后彻夜未眠，7点一个人跑去诊所喊医生起来看病，最后还因为输液费钱被批评。
高中的时候，我有很多朋友，他们给了我很多爱，在我没有一分钱也不愿意跟家里开口的时候，给我饭吃，也没人问我为什么，我舍不得买的资料书，愿意借给我看，和我一起拼卷子。跟我吃饭，我永远选最便宜的套餐，但是从来没有人质疑或者追问
读大学的时候，一个月1000块生活费，然后我大学四年一直吃食堂6.5元的套餐，不吃外卖，买便宜衣服，大学之前还是一直在穿别人给的不合身的衣服，我记得我给自己买的运动鞋很不合脚，总是把我的脚磨的都是伤口和茧子，我记得我的第一只口红是一个不知名的杂牌，打开有一股刺鼻的香精味，但是我还是坚持用了很久
工作后在深圳也依旧对自己很差，在食堂点餐不允许自己超过18块，一般都吃16块。其实我偷偷吃了很多次坏掉的午餐，还有发霉的面包以及各种难吃的自己做的饭。出行永远只有地铁，睡过很多次机场，夏天总是穿pdd的衣服

转折发生在我回成都后，我慢慢自由出行，不在睡机场，不吃坏掉的食物，可以在食堂吃任何想吃的饭菜

我在想我一直对自己很差，因为我需要通过虐待自己来获得安全感和认可

我想起
母亲的眼泪
父亲的抱怨
争吵和暴力
贫困和不安
没有空调的夏天的热浪
总是吃撑想吐的瞬间
坐在黑暗中仰望星空
在被子里抱着小鸭子祈祷诅咒恶魔下地狱
被抱起的呕吐感和发凉的手心
世界另一头的冰雕女神
在天台一个人看云朵飘过，夏天好热

压力和痛苦还有眼泪让我觉得我需要活着，并且要用力地好好活着，我习惯性照顾身边的人，认可我让我觉得安心，给别人买自己舍不得用的东西，以此证明我的真心
总担心我的幸福会溜走，好像只有痛苦是永恒

即将迎来新的一年，今天是冬至，请对自己好一点，未来也要越来越善待自己，未来不可预测，当下展开在眼前，世界另一头还有冰雕女神，永远与我同在