写在2025年的末尾：

最近脑子里不断重复：一定会越来越好的。像是给自己设定了一个锚点，以一种摆烂式的心态自我安慰，“反正...不会比现在更差了吧”。

辞职的念头是在我从借调的部门回来之后产生的，刚开始只是毛衣脱了一根线，我想去把线扯掉，结果越扯越长，毛衣越扯越松。最后，我眼睁睁看着它从一件毛衣变成了四面漏风的吊带小背心。

这时候我才终于明白，我再也没办法把这根线织回去了，我不能穿着这件小背心走到大街上，对每一个关心我的人说：“没事，我不冷。”

再次经历降薪、混乱和被边缘化，领导的脸也变得一天比一天快，现在的薪水已经很难维持我的生活，我能做的只有更频繁地叹气和要伸手牌。

正在窘迫生活着的蚂蚁人，还是每天都会抬头看。看树、看天空，看叶子上的光影。还是会在每一个喘息的空隙里谈着自己的梦想。以前不敢跟别人说的，现在反而能坦荡地说出口了。

我不再买贵价的咖啡，连外卖都很少再点，以前常去的餐厅也只是匆匆路过，好像又回到了考研的那段时间。

早几年前家里发生了很大很大的变故，几乎摧毁了我和我的家。我花了很长很长很长很长时间才从那些痛苦里爬出来，但在后来的这几年里又一次次被拉回去。

我知道有些东西切切实实地被改变了，我不再是那个举着爱到处炫耀的小女孩了。

这一年，这几年，我失去了很多勇气，我没有什么破釜沉舟的决心，只能想办法在船沉之前给自己找一条后路。我得生活，我得赚钱，我还是想开一家书店，所以我压缩所有的下班时间剪视频拍视频。

万幸，视频有人看，也有品牌愿意投我。遇到跟我说是全女团队的初创品牌，拿不出广告费的时候，我也会尽我所能地帮忙。

希望怀有梦想的人都能有一个好结果。

希望我能在合同到期的时候给自己换来一张“赎身券”。

哎呀，密密麻麻地在日记本上写了这么多不开心的事，好奇怪，怎么长大以后的烦恼一页纸都写不完了呢。

马上就是圣诞，然后是新年，被借调过去的几个月里认识了新的好朋友，分别的时候我写了明信片，大家一边读一边哭，下了班也不舍得回家，在小小的值班室里抱了又抱。可我们都知道我们的友情还会持续很久很久，所以不在一个院区了也没关系。

我也已经适应了独居生活，下班、做饭、压力大的时候就看一晚上的书。最近地暖开得有点肉疼，还是不舍得开太久，开了几天之后又关上。

每周都固定去公婆家吃饭，小猫小狗也在那里，他们都是很好很好的人，会记得我爱吃的每一样东西，还会时不时地爆点金币。因为家里太温暖了，所以想要靠近再靠近。

z会在我想念他的时候赶回家，有天晚上我做梦梦到他喊我的名字。又想起几年前的夏天傍晚，我坐在医院门口的长椅上等他下班。我无数次祈祷幸福定格在这一秒，可它太短暂我总是抓不住，看来爱得太满的人无法承受离别的痛苦。

我还是会常常流泪，但祝我的2026，只为幸福掉眼泪。