刚到月子中心的那几天护崽心理特别严重，只要小桃一哭我就心疼地跟着哭，她吃不好奶睡不好觉我都心急如焚，目不转睛的盯着她看生怕有任何闪失。向来性格非常好相处的我那几天没少发飙闹脾气。那几天我会在脑子里不断放大小桃的一举一动，我的孩子就是我的天，全世界除了她以外的所有人所有事似乎都变得不再重要。我妈甚至忍不住为我跟月子中心的工作人员道歉：不好意思，她不是难相处，她就是太把孩子当回事了，我知道，她随我。

夜里喂奶的时候我回想这一幕，意识到我真的在重复我妈养育我的模式。曾经我也是我妈的天，我是我妈整个世界里唯一的中心，我妈为了我呕心沥血了一辈子我是知道的，那我作为孩子的感受怎么样？我其实压力特别大。我惹我妈生气的时候特别自责，一个人在外上学只敢报喜不报忧因为怕我妈担心，我总觉得自己什么都要做到最好才对得起我妈，我的内心还有无时无刻不被一种罪恶感笼罩：我妈为了我牺牲了自己人生的很多可能。

我是因为我妈的托举，才能超越原生家庭的阶层走到今天。可是我的孩子不再需要我用生命去托举她了，既然如此我的过度关注会带给她什么？只会带来负担感，负罪感和压力。我不希望她有压力，尤其是因为我而有压力，我希望她无拘无束地活着。

我想让她知道妈妈不会爱她超过爱自己，所以她无需背负我的理想和期望；我想让她知道妈妈的一生活的很尽兴，她无需为我感到任何遗憾和委屈；我想让她知道妈妈每一刻都在为自己的理想和追求而努力着，这样的人生很精彩，我希望她也一样。妈妈除了是她的妈妈，更是我自己。

出了月子激素稳定了，情绪也稳定了。回到家里熟悉的环境，回到有琴练有书看的日子，偶尔跟小桃他爹出去转转享受一下二人世界，我的世界一切如常，除了多了一个小小的亲人。

我很开心我找回了自己。