早上看了一个视频，@妖盐货重 的#妈妈是40年前的高考状元#，还挺唏嘘的，我共情她……的妈妈，因为，我也曾经是高考状元。

我当年是市文科状元（其实有个复读生比我高两分，但一般不统计他们，反正我至少是第二），上了南大，那时南大还排名第三。而且当时我还有一项成就，就是我的高中很一般，我又是高二暑假从理科转到文科的，居然考得比第二名高七十几分，成为文科班里唯一考上大学的（现在高考竞争更加激烈，学生之间的分差很小，所以现在来看这很夸张）。

那时候我16岁，考了个好大学……然后呢？

然后我就进了南大，发现认识的几乎每个人都比我分高，中午在食堂吃个饭都能遇到比我高30分的，有的热门专业全专业都比我高；我高考英语125（满分150），还行，但是127分以上才能参加英语分级考试。

考分级的那天晚上，宿舍空荡荡的。考完是9点，我站在宿舍窗口望着楼下，楼下乌央乌央都是散场的人。

现在看分级考试是个什么玩意儿，英语四六级都没有用，何况二级三级？但那时候，我只是一个16岁的又自卑又骄傲的县城小孩啊。

专业方面，我当时盲选了小语种，不但没有很大兴趣而且学得很吃力，而且很害羞，不敢开口。"n""l"不分，课堂上老师让我一直一直站在那里读的羞耻感终身难忘：其实没有一直一个人在读，老师完全是为了让我掌握发音，她没有要责怪我更没有要羞辱我，旁人也不会因此轻视我。

现在来看或许中文或者法律更适合我，不过说也没意思啦！总之永远吃力地学，永远进不了前几名，前几名就是比我更聪明、也更努力。

所以我不但吃了学习的苦，而且学得压力很大。

大一寒假就听说有人跳楼。那是我好友的高中同学，他进南大后不适应，期末要补考，追女孩也被拒，就受不了了。

现在看这都是什么事儿，可是在心高气傲的年轻的他看来，这坎他就是过不去了。

有个说法，很多时候人遇到的“天塌了”的事，也不过相当于小学生到校门口发现忘记带红领巾。是的。而这个相对论，是以如此惨烈的方式让我铭记。

视频里女孩说她的浙大妈妈和一个上交大妈妈一见如故，“可能因为她们很少在生活中遇到一样聪明的人”。其实不是。你是浙大的你就永远会遇到浙大的，上交大的，南大的，清北的，每个人都不比你笨，而且他们还比你混得好。

当两个妈妈一起吐槽“他们为什么不好好学习，高中就那么点东西，有什么难的”，这一点我完全能理解。因为我也真诚地认为高中的知识需要的仅仅是去理解、记忆、做题和不再犯同样的错，还没到拼智商那个层面。

在我看来，大多数知识都是这样的。——真如那个女孩所说，这是一种傲慢吗？我以前从来没有想到这个，反正，我确实是在把“认真”这个变量放在最前面。

但是，“认真”是很难的事：要集中注意力去做一件事、去重复做一件事，永远是艰难的。

我很难如自己所愿那样认真。于是我会内疚，这成为一种折磨和一种常态。

于是我成为一个羞愧的大人，一个羞愧的中年人，一个没有办法志得意满的中年人，而这或许有一点好处，那就是，由于我一直认为自己没有资格去教训别人，也很谨慎地不去冒昧提出意见和建议，所以我没有成为那种自己也讨厌的志得意满、爱教训人的中年人。

另外，就像视频里女孩的妈妈，我也保持了学习的习惯。大学时代我大量阅读，有段时间每周五下课后不吃饭直接去图书馆待到九点闭馆；现在读纸质书少了很多，但还是保持了学习和阅读的习惯，这个习惯应该不难保持终身。

在选择和运气之外，余下的事，靠认真去做就好了。重返校园、异地求生、从0开始学这个那个，这些都是很正常的人生选项，不去做这些却坐而叹息时间易逝大脑退化身体变糟，才是不对的。

视频里的女孩说自己的一点让我心有戚戚。她说自己“自信甚至自大”，所以虽遭遇过霸凌但没有在自己身上留下很重的阴影。

我遇到过三次有点严重的霸凌，一次是初中时候被小混混霸凌；一次是高三刚换班级被人连拔七天气门芯，现在看很搞笑但当时真的有点惨；再就是那次被自己当作最好朋友的大V霸凌，这是我人生遇到最严重的一次，但作为“自信甚至自大”的成年人，有人对不起我，我自己可以讨还，所以，终于，这个坎也过掉了。

不知道视频里的女孩有没有注意到她妈妈的强烈迷之自信。这自信是一种，“既然我当时能，那么我现在也能”的盲目自信。我队友注意到了这一点，在我做一些他认为希望渺茫的事情时他会强烈地批判，认为我不现实。但是我的现实和他的现实就是不一样的。因为我曾经是高考状元而他不是。因为我经历过艰难的高三和艰难的大一，那是我的人格形成期，我打碎又重建。所以我会有一种发自心底的自信，认为什么难关我都可以过去（即使过不去，天也不会塌下来，心理健康方面完美闭环）。[二哈]

#妈妈是40年前的高考状元##打碎和重建#收起