摸鱼小作文——关于重新开始

其实现在已经对工作的各种狗血和痛苦无悲无喜了，好像可以完全把自己的生活和工作划分开的阶段，导致经常工作忙起来好几个小时不给对象或者朋友发消息，觉得尽量不要把工作情绪带到生活中，不然等于变相加班。只是偶尔情绪上还是不可避免地对接触的人有起伏，这个还是需要克服的。所以对人的方面又有了一些体会。

以前工作很愉快的时候，尝尝会忽略或者下意识地站在和自己关系好的人的角度去思考问题，太容易共情，遇到有人离职会很难过，尤其是关系好的人。但现在越来越感受到公司一些岗位变更和辞退人的理由（排除那些腌臜关系不谈）。首先是很边缘化的保洁公司变更，甚至都感觉给工作体验感带来巨大增加。以前保洁公司是关系户来的，天天在一起用土话蛐蛐聊天，感觉勉强维持着“不脏”。之前还在写字楼独立办公室的时候，甚至有保洁清理我的垃圾桶，当着我面蛐蛐。公司所有人都觉得因为其中腌臜裙带关系，这个公司不可能变得。然而现在重新搬了厂房，坐大通铺，本来很担心，觉得工作环境有所下降，但反而感觉工作体验感更好了。因为和集团一起请的保洁公司阿姨爱干净专业且话少，好的后勤服务可以带给人极大的生活幸福感（我觉得家里请保洁也是同理）。

其次财务，以前公司一堆财务的时候工作效率极差（自己公司的和集团的都是），各种找理由拖延，问就是忙死了。现在减少了好几个岗位，可能因为大环境差，很多小姑娘其实很敬业很珍惜工作岗位吧，新来的小姑娘效率都极高（自己公司的以及总部的），但之前遗留的财务人员依旧是各种能力差还为了懒惰找理由，领导也是因为业务复杂懒得招新人，反而频频挽留工作能力差的财务。

再说说自己的感受，在感情中我一直是一个痛苦到极点，频频降低底线，也只会内耗说不出“分手”两个字的人，身边的一些朋友也是，有的为了在一起足够长的时间，或者别的沉没成本，或者莫名其妙的情感依赖，持续和一个人或者一个很糟糕的人反复在纠缠，只会自己给他找理由。当局者迷，其实别人怎么劝都没有用，只有自己想通了也就是一瞬间的事儿。一个朋友前两天说，一些女孩子好像走到了谈婚论嫁这一步，就像失了智，哪怕再恨再糟糕再违背自己的想法和底线，都会义无反顾地踏进婚姻。我看了很多年长的女性和同龄人，在每个订婚、结婚、怀孕、生子、日复一日地带孩子中被蹉跎，也不乏有几个的确很幸福的人，大部分都被男方短期的付出和有目的性的付出所迷惑，反应过来的时候只能欺骗自己硬着头皮走下去（尊重，锁死）。

工作和生活环境也是，有时候因为“习惯”“害怕改变”很难迈出改变生活的一步，其实现在回头看所有让现在的自己获益的事情都是因为“改变”。让自己开心的人多来往，让自己内耗的难受的人，无论是恋人还是亲人还是以前的朋友都远离。受够了内耗，讨厌看悲情电影或者无脑谈恋爱的电视剧，在任何相处中断舍离，同事就是同事，不是可以无话不谈的朋友。朋友就是朋友，不是可以无条件包容自己的恋人。家人就是家人，不是可以理解自己所有想法和做法的恋人或者朋友。恋人也就是恋人（指向性太明了我先不骂了）。

永远有离开和重头再来的勇气。我想这是这四年在社会的所有人际关系中，因为被辜负真心流了无数次眼泪，我问心无愧、无力改变他人，只能带给自己的一些自我保护。也是一直在坚持的东西。