致35岁正在给童年补糖的自己

今天收到了期盼已久的快递——那棵我念叨了好久的圣诞树。拆开包装时，儿子兴奋地围着纸箱转圈圈，踮着脚尖抢着递零件，我们蹲在客厅地板上，一起把翠绿的枝桠展开，挂上闪着光的小铃铛、红彤彤的圣诞袜，树顶的星星灯一按开关，暖黄的光瞬间漫满房间，儿子拍手喊着“妈妈快看，好漂亮呀”，我摸着他柔软的头发，忽然就想起了小时候的自己。

小学时总攒着零花钱买成堆圣诞贺卡，小心翼翼写满祝福送给同学，心里藏着小小的私心——就盼着能收到回赠的卡片。可最后往往只收到短短几张，大多是简单的署名，却被我当宝贝似的揣在口袋里，上课前摸一摸、课间偷偷掏出来对着阳光看，放学回家就压在书桌玻璃下，睡前还会特意打开台灯再读一遍，哪怕只有“圣诞快乐”四个字，也能让我嘴角偷偷上扬好久，好像那几张单薄的纸片，就是当时能抓住的“被惦记”的证据。

初中迷上平安夜的传说：午夜12点对着镜子削苹果，果皮不断就能看见未来的他。为了练手艺，每天给姥爷削苹果，练就了一手“苹果皮不断”的绝活。平安夜定好11:50的闹钟，攥着苹果坐在镜子前屏息等待，可每年都没熬过5分钟就沉沉睡去，12:30猛然惊醒，摸着发凉的苹果默默削完，大半夜啃着甜脆的果肉，盯着镜子里只有自己的身影，笑着笑着就失眠了，第二天数学课准是昏昏沉沉打盹。这样的“仪式感”重复到高中住校，直到长大才懂，原来那不过是骗小孩的玩笑，可每次想起熬夜等零点、啃苹果失眠的自己，都忍不住嘴角上扬。

工作后依旧期待圣诞节，会精心挑选礼物送给朋友，也会收到来自他人的心意，却从来没收到过自己真正想要的——那些藏在心里的喜欢，最后都变成了送给别人的惊喜。现在想想，好像一直在用“讨好”换“被爱”，总想着先对别人好，就能得到同等的回应。

直到今天，和儿子一起安装圣诞树，看着他眼里的光，忽然就清醒了：原来爱自己根本不需要等节日成全，更不必盼着别人读懂心意。不必再为了收到贺卡而先送出去一堆，不必再执着于零点削苹果的仪式，不必把喜欢的东西都留给别人。

我已经提前给自己挑好了一直想要的礼物——一支豆沙色的口红，膏体滋润不拔干，是我念叨了好久却总舍不得买的款。它现在安安静静待在印着圣诞麋鹿的包裹里，被我轻轻放在刚装好的圣诞树下，树顶的星星灯一闪一闪，映得包裹也泛着温柔的光。我每天都会忍不住蹲在树下摸一摸包装纸的纹路，光是想到拆开时指尖触到顺滑管身、拧开后闻到淡淡果香的瞬间，心里就满是雀跃与期待。

这种期待，不像小时候盼贺卡那样带着“交换”的忐忑（还总怕盼不到），也不像盼平安夜传说那样藏着懵懂的好奇，而是纯粹的、只属于自己的欢喜——原来我们想要的从来不是贺卡、不是传说里的身影、不是别人的礼物，而是“被自己重视”的感觉。拆开礼物的那一刻，我想对自己说：“嗨，小时候总盼着别人给惊喜的你，现在我能自己满足自己啦，以后的每一份喜欢，我都会第一时间留给你。”

35岁又怎样？清醒从来都不晚。现在终于明白，最该重视自己的人，是我自己。

从今天起，好好爱35岁的自己，也好好补偿那个小时候盼着贺卡、熬夜等零点、总把喜欢留给别人的小女孩。你值得所有温柔与偏爱，而这份偏爱，自己就能给❤️

#圣诞节期待值拉满 #爱自己是终身浪漫 #致童年 #35岁的清醒 #母子日常