其实我怀疑我有那什么斯德哥尔摩综合征，我觉得自己真的是太贱了，我总是在心疼害我变成这样的罪魁祸首，我永远把自己的感受放在最后一位。
在他犯了错，我和他对峙的时候，看着他干裂到出血的嘴唇我会忍不住心疼，立刻拿起凡士林涂到他嘴上。那天夜晚的风太凉了，他有点着凉，我会脱下我的厚外套披到他身上。我不知道，但是照顾他已经成为我下意识的行为了。
吵架的那天我没忍住大崩溃划伤了自己，这几天情绪很差一直吃不下饭一直在吐。我第一反应居然是，很抱歉，我并不是一个心理健康的恋人，看到我这样一定吓到他了。请不要因此不喜欢我，好吗？
我从来没感受过被爱的感觉。在学生生涯中别说爱了，我连感受到平静都很难，每天间歇性地犯躯体化折磨的我要死，“正常”的生活到底是咋样的？不犯病的生活到底是咋样的？
我不知道。那样的日子已经是六年前了。加上未确诊的时间，从六年级到大二，我就一直深受焦虑困扰。
和他在一起两年来绝大部分时间都是幸福的，我就像小狗一样贪恋这些快乐以及安宁。他对我很好，真的很好，实打实的行动可鉴的好，但是那个坎他真的过不去，一直在放大再放大让我们逐渐远离。
这次爆发我们似乎认识到了对方对自己来说有多重要，他现在对我很好，如刚交往前两个月时般热恋，更加甜蜜，按他的说法就是“我之前很痛苦，但这件事过去之后我不痛苦了（ps：应该是认识到了与其解脱更不能接受离开我，但我不确定能持续多久），我只是把原本想给的爱都给你”。
该死。就是因为他的关心，我又一次心软了。但我想我心里已经响起了警铃，如果再重蹈覆辙的话我应该不会犹豫。
他这几天说了很多声对不起，真的很有诚意，一直和我出去玩，对我很好，我要什么东西他就满足我，处处帮我安排妥当。
但有个声音一直在问我：我能相信他吗？这种幸福是陷阱吗？
我又想起当初是为什么喜欢他了，因为他负责，因为他除了（我们俩的）感情上一直把我保护的很好（指一直为我摆平事端，一直为我东奔西走）。其实他行动上也一直这样践行着，只是不表达情感了。
或许是我太容易满足，重新获得幸福会让我感觉到好像一切都没有那么糟，好像一切都可以修复起来。
我一直吃不下一直在吐，他看起来很自责，他问我：“为什么我一直让你这么难受，宝宝还这么喜欢我。”，我自嘲地说没理由，我爱一个人就这样，因为是你我就会很喜欢了。
每次吐他都跑到我面前安抚我，中午吃饭的时候他又用那种眼神看着我：宝宝好起来好不好？回到能吃很多很多东西的时候，不要再痛苦了，不要再吐了。
听到这句话我的眼泪欻的一下掉了下来，一边哭一边破天荒吃了很多东西。
我或许是狗，巧克力对我来说诱惑力太大了，我冒着会死的风险甘之如饴。
我还是会抱着一捧爱递给他，只要他有回应了我就会很满足。