一连大烧四五天，仿佛回到2022，但那时各自隔离，可以心安理得躺在床上等待康复，完全放松地把自己托付给身体里的细胞，就对他们说：“去战斗吧！”也不觉得时间漫长。现在上班了，时间的概念因上班节奏而立体，一会儿不在，就有如山的事情堆上，于是更清晰地感知到自己这样的状态已经持续了多少天。

好像除了新冠，印象里这是第一次这么严重，小时候也发烧，但是回忆已经磨平所有痛苦的感觉，只留下好喝的粉色退烧糖浆、好吃的小油菜粥，还有爸妈都不在、也不用上学的“正当”自由时间，我开心地打开电脑，在摩尔庄园上疯狂收割同学们的稻子，第二天去上学被发现了还装傻。

是什么时候开始呢？已经不能心安理得地用健康交换空闲时间，宁愿好起来，可以上班、吃饭，过朴素而正常的日子，是因为自己所拥有的健康越来越脆弱了吗？是可控的时间变多了，不再奢求那一点“没人管”？还是因为如果没有自己，自己小屋的很多东西就无法正常的运转？比如清洁和房租。

于是躺在床上，既有种淡淡的忧伤，因为少了一份童年时自己能为病中得闲而偷得的快乐，又有一种“一家之主”的悲剧式英雄主义带来的满足感，笑。

胡思乱想中，又理解了很多人，昨天强撑着上班，走楼梯快了就咳到胸口疼，回到家想强撑着洗澡，其实没有烧到无力，但依然“没有力气”起来，这一刻想到了抑郁症病人，也许身体真的高于意志，会限制人做超过身体预判的事，也是自我保护——所以告诉自己再也不要问别人：“这么简单，为什么你不能？”这样的问题，大家的身体不一样。

也是第一次有“缠绵病榻”的感觉，每天即便吃了退烧药，也不知道会不会反复，只好一边做别的，一边等着身体慢慢升温，没有阻止的办法，偶尔想今天或许病程就结束了，但傍晚高烧依然到来，就感到一阵失望，我对tuo骂：病毒骗我，佯装退兵，乱我军心！tuo安慰我：明天就会好的。
原来我是逆商低的小孩，需要有人一直告诉我：明天就会好的。

图是之前回家时候拍的，难受的时候看看，会舒服很多，美味的驴肉火烧，在阳台上排成一排的柿子，新买的龟背竹，非常宁静富足，祥和美满，我于是下午也搬了凳子，坐在杜鹃花旁边一起晒太阳（P9）。

高烧的时候会很冷，但其实身体很热，因为体温调节中枢坏掉了，连中枢都知道休息，我却没有，可见我还不如我的器官知道顺应自然规律，现在我将好好休息，直到我的细胞宣布战争胜利，让我咳嗽着把一波波敌方我方的遗骸送出身体，并得到金光闪闪的成就：甲流抗体为止。