上条写「要珍惜自己的注意力」，有很多朋友认同。

其实我觉得除了不要牵涉进他人的因果之外，还有很重要的一点，就是不要站在朋友光芒的阴影之下。

不要被朋友光鲜的一面过度影响，凡事参考对方的玩乐方式、生活习惯、个人意志，以至于将他人对生活的评价体系挪为己用，这是对自己的弱化，也会导致自己本该专注的生活模式变形。

有这个想法，是因为上个月刚和一位朋友聊到这件事，她说自己曾经有快一年时间活在了别人的幻梦里。

这位朋友说她有一个非常优秀的朋友，不仅长得漂亮、工作体面还十分受欢迎。刚开始认识时她就被这位朋友吸引了，但渐渐伴随两人认识越来越深，她开始忍不住把那位朋友的生活当作一本自己的人生蓝图。

朋友拍了写真，于是她便想着自己也应该拥有一套写真。朋友去景德镇做了一堆漂亮盘子，于是她也向往起景德镇来。朋友游戏玩得很好，还有一群时刻相伴的游戏好友，于是她也下了游戏想要试试看。朋友买了一只昂贵的包，于是那天她选了一晚上的奢侈品，但最终还是没有舍得买。

她很坦诚，告诉我可以把这些隐晦的小心思写出来，因为她早已和那位朋友说开，并拥有了自己的生活模式。

她跟我形容当时自己沉浸在一种反复横跳的雀跃和痛苦中：在拥有了某样东西之后，会想着我也拥有了光鲜的生活，在尚未得到某样东西之时，又似乎生怕落于他人之后。

而这些想法最可怕的地方在于，它们占据了很多她的时间、她的思考。朋友说起自己那一年都没有做多少自己真正喜欢的事情，也没有办法专心提升自己。她总是想着怎么过上对方那种的生活，以至于在独处时常常分心。

我真的非常能懂那种感受，因为我也有过类似的经历。

在念大学的时候，我曾经非常非常羡慕一个女生。她长得很漂亮，身材好也很会打扮。我跟她的关系不远不近，恰恰也因此只能看到她最光鲜的一面，每次看到她我都会感叹，她怎么会那么漂亮又那么受欢迎。

与此同时我变得非常自卑，我不停的把自己和对方进行隐晦的比较。刚开始我还觉得我们彼此各有所长，但渐渐的我觉得自己哪里都不如她，我只看得见她的优点。

而这种想法持续到我离开大学去了北京，我渐渐忘掉了她，直到有一天我们又见面了，她依然和以前一样，甚至更精致更会打扮，但我只是觉得她的美很客观，没有那种登上神坛让我变得卑微的光芒了。

后来我在读《我的天才女友》时，明白了我的那种感受。莱农讲起自己要去比萨上大学的前几天，去见了莉拉。她形容莉拉纵然妆容精致，但好像莫名其妙的脸和身体都“变平变宽”了。

我想那其实并非莉拉真的有什么变化，而是莱农祛魅了，她在不停的读书学习中看见了自己，然后忽然意识到，其实是曾经的自己用羡慕为对方疯狂的赋了魅。

说回我的那位朋友，她最终意识到自己的不对劲，就是在想要买包的那个晚上。她翻了一整夜，忽然觉得很无趣，她忽然觉得追上这一样东西，还会有下一样东西，有一些东西她垫垫脚尖碰上了，还有一些东西超过了她当下的能力，重要的是那些东西她真正需要的很少，而这个追逐的过程让她精疲力尽。

后来她关了朋友圈，暂时减少了和对方的联系。刚开始她坐立难安，但慢慢的她开始找回了自己喜欢的人生节奏，她能沉下心来工作了，可以专心看自己喜欢的电影，她觉得忽然松了一口气，原来放弃比较获得的幸福，幸福只会变得更加容易。

更重要的是她变自信了，她依然认为那位朋友光鲜优秀，但她也愿意承认自己的光鲜优秀。

而小插曲是后来她和那位朋友在某次长聊中坦白了自己的心路历程，那位朋友说：“其实有一段时间我也非常非常羡慕你。”

我不知道是不是每个女孩都会有这样的经历，但至少我、我的朋友、朋友的那位朋友都或多或少体验过，都有那么一小段时间落入了他人光芒的阴影之中。

我们参考对方的生活范本，落入对方的评价体系，无数次将他人捧上神坛，又将自己踩入泥潭。

而我想最最重要的方法论，就是先试着回避与对方的比较。可能是减少一段时间的联系，可能是压抑一些对比的念头，先让自己的主体性生长一段时间，才能不低头站在任何人身边。

絮絮叨叨这么多，差不多也该结束了。倘若能给当下的大家一些安慰，那我觉得非常开心。

总之我想说的是——

先看见自己，才成为朋友，这是我25岁以后明白的交友法则。