忍着头痛只能在微博诉诉苦了
今年是糟糕的一年，在我离去华西进修还有不到一个月时间里发生了很多，我不知道是不是工作上积压了太久的痛苦没有得到及时的抒发，在某一个下午，我毫无征兆的躺在沙发上不能动弹，眼泪就这样静静的流下来，不知道流了多久，我终于用尽最后的力气给爸妈打了电话，让她们带我去医院，结果医生诊断出我是重度抑郁，轻度焦虑伴躯体化，让我立马住院，我很慌张，只能给领导请假，就因为这个假，我之后的生活发生了翻天覆地的变化，这是我做过最后悔的决定，我天真的以为领导会理解我的病，但是换来的是对我不断的打压折磨，甚至想设法让我辞职.在我向她请假的当天，她让我去医院开座谈会，我以为是出于人道主义的关心，结果旁边是我另一个同事拿着笔在旁边做记录，我懂了，这是她怕我出事，在撇清自己的责任，谈完让我签了字，走出科室，我无法控制情绪一直流泪，我被爸妈带到了山里避暑，度过了轻松愉快的7天，感觉心灵被洗涤，之后我努力配合治疗，按时吃药，病情得到好转，回来开始积极投入到了工作中，可是我发现每一个同事看我的眼神都发生了变化，感觉我是不一样的存在，我努力的微笑，不管是不是真心的，但是只有这样我才能让他们觉得我是正常的，我害怕的事情还是发生了，我妄想请假的时候求着领导不要告诉其他人，结果我得知那天下午她就召开会议告诉了所有人我的病情，甚至还让同事帮忙随时监督我，观察我上班的情绪，我好像只能努力微笑才能证明自己和她们一样，我不但不能有自己的情绪，还不能和同事发生冲出，就这样过了一段时间，我被告知我不能去进修，因为生病，但是无论我在工作上做得多好来证明不会影响我去进修，但是她一句话就打破了我所有的努力，说是为了我好，可笑，可笑至极，同时进修交的1000押金也不了了之，我又忍受下来，有时间就和朋友家人待在一起，去大自然，没有人的地方都是好地方，直到我们第三季度的医院考试来了，我知道我的病没办法记住太多事情，更何况是大量的题目，我提前一个月就开始准备看书，最后的成绩虽然算不上太好，但是也没有很差，我已经尽力了，而我们领导像终于抓住把柄一样，在大会上羞辱我，贬低我，打压我，我实在受不了了，委屈求全的向她解释，说是药物的作用会影响，但是我已经很努力在看书，她冷冷的回应我让我生病就别待在科室，让我请病假，我忍着，本来已经在恢复的病情被她这样的侮辱我又陷入了那个深渊，好像这个工作必须没皮没脸才能干得下来，我实在无法做到那样，这注定是我的结局吗，我告诉自己不能失控，随之而来的，她第二天就让我去医院开证明，证明我可以继续上班，这是我从生病开始到现在开的第三个证明了，医生都认识我了，问我为什么要一直开证明，我不知道怎么回答，为了我那个sb工作吗，为了什么，为什么要坚持留在这里，是我不甘心，是想证明自己即使生病了也依然可以做好吗，我不知道，诊断结果出来了，医生说我状态不错，不用担心，可以正常生活工作，我把结果发给她，以为这件事会就这样结束了，换来的是她问我怎么还在吃药，问我要多久才能好，我告诉她在减量了，她听不见，一直逼问我为什么还没好，我真的被她逼得不知道怎么回答，我也想好，我比谁都想变好，正常人都知道这样的病不可能一两天就好，她没有一点医学常识吗，她就是想逼我离开，该吃药的应该是她才对，没过多久我们科室副主任就来找我谈话，问我想不想换一个科室，在这生病期间，我一直努力做好自己工作，没出现任何差错，没有因为自己生病影响到任何人，我不知道为什么突然，突然找我谈话，我知道是她想让我走，又拉不下脸，这段谈话，虽然温温柔柔，但是刀刀致命，为此我又开始内耗，一下又把我打入了黑暗的陷阱里，她在等着我犯错，等我失控，这样她终于有理由让我离开，我开始自我斗争，我不会妥协，她利用我写论文进职称的时候可不是现在这副嘴脸，人心呐，我到底要看多少遍，才能明白，这个世界就是这样的，我不知道我还能坚持多久，但是确实精疲力尽了.