关于原生家庭

朋友前几个星期突然问我会回家吗 我说回去哪里 他说家啊 就是我们上学时候的家 我说哈哈哈我还挺想回去的 但是那个家已经不在了 奶奶年纪大离开了老房子去叔叔家住着之后 好像再也没有故乡一说了

原生家庭测试题中显示我的伤痛很低 仅有一项突出 我会过度掌控 成因是父母对于我的关注度一直很低让我过早独立 和母亲告诉结果的时候 突然想到小时候或许父母也曾经陪过我长大 就像母亲经常爱吃烤红薯 好多个冬天的夜晚都会买来我们一起吃 但是想到这件事的时候 也只是意识到 那可能是目前为止的人生中 母亲陪我长大的最后一个冬天 在那之后母亲父亲缺席了我的童年我的成人礼我的人生

告诉母亲这件事的时候 她讲她总是很紧张 在拥有我之后 在我出现之后 她对于我很紧张 她不知道怎么去面对孩子 怎么样去教我 所以她做错了 她觉得对于我来说她做了很多错事 她觉得从小就没有给我属于我的安全感 她离开了 她和父亲有了更好的发展 把我放在奶奶家和爷爷奶奶一起长大 她给我道歉 我也会安慰她 我说她做的没有问题 每个人都有自己的人生 我也有长大 我的父母是很好的父母 他们一直爱着我

总是不在乎给予 我不斤斤计较得失 恋爱时和朋友相处时不在乎付出了多少 因为母亲父亲从来都会给我物质上的一切 想要什么都可以 她们认为我应该拥有 她们疼爱我 她们总是和我说支持我 对我的决定劝说 但是从来不替我做决定 所以我开朗 我不怕犯错我不畏畏缩缩 但是我觉得我没有归宿

我过度掌控一切 我不想让我想要的生活发生偏离 我会歇斯底里 我会害怕我没办法掌控关系 我想要一个家 我想要不可替代独特的亲密关系

后来在某天晚上想起烤红薯 我问妈妈 你还爱吃烤红薯吗 我记得你爱吃 她说她当然喜欢吃 只是年纪大了 吃太多就会胃酸 所以就不怎么吃了 还是会像是失去了些什么一样的怅然 好像安全感一定要丢失 人生也一定会失控不受控制 好像一切都会改变

好像那个时候的冬天永远不会再回来一次 http://t.cn/A6jXu5q5