反思

昨晚让老公陪我看看我的店，由于他有一次语文表达不清晰，我不高兴了[淡淡的]然后他一直哄我到凌晨4点、也没哄好我（我思维刻板且行为定势的缘故，就是不高兴）。但今早他有访谈，想了想我忍了，劝他先去休息。但我没跟他一起睡、今早也反锁门没让他来亲我、中午他回家来找我也继续反锁，以示敌对。

晚上也不肯跟他一起吃晚餐。他申请了好几次，我觉得自己应该努力修行一下，就同意了。

在饭桌上，我阅读并讲解欧洲新闻，他认真听着，眼睛亮亮地看着我。怪好看的，一下子特别想要贴贴。于是我立即放下报纸📰，说：“我对你的拥抱有需求。因为我有快一整天没被你抱了。”

他走过来抱我，我使劲儿和他抱、贴、摸了一大会儿，还趁机使劲闻了他。中途我情不自禁地说：“嘿嘿，你的身体可真好。要不咱俩和好吧！”他特别开心地抱我更紧了。真好闻呀。😊

过了一会儿我放开他，坐下准备继续吃饭读报。但是这时候我已经满足了，非常后悔刚才情不自禁说和好，想立即反悔、又有点不好意思。于是问他：

“我现在已经抱好了，不那么需要贴着你了。所以我想反悔，因为我还想继续不高兴。但是刚跟你抱完，如果我立马反悔，是不是显得我有点过河拆桥呀？”
他：“对。你已经说了和好了。”
我：“但我想反悔。只是我反悔的速度可能有点快，现在我的感觉是有点不好意思。我应该有点不好意思吗？”
他：“对。你应该不好意思。你不能用完就扔。你都说了和好了。”
我：“大丈夫只能一言九鼎，我和你暂时和好吧！”

于是我继续给他读报。我的臭脾气又进步了！😊
过于坦诚，有时可能并不像爸爸说得那么神秘。可我就是一个过份坦诚又比较恶劣的人[淡淡的]我要神秘干嘛，我要爽。但我的爽，似乎不应该建立在给他增加更多劳累之上，可能这就是常人说的、而我不具备的「体谅」之意。

反思如下：
1.对老公太苛刻。他是理科特别厉害，语文弱一些。可我觉得万事他起码都应不弱于我。不过想一想，他只有「语文弱一些」这一个缺点，瑕不掩瑜。妈妈说一点瑕疵都没有的是玻璃珠而不是真玉，我还有更多更多的大缺点呢！我太双标[淡淡的]好吧，半文盲就半文盲吧！他也只有极偶尔的时候才跟不上我，那这也是我的修行。

2.情绪控制能力极差，约等于没有，特别容易撂挑子掀桌子，不管不顾的[淡淡的]类似于大家都在垒一个沙塔，让我有哪怕一点点不高兴就直接推倒，谁都别玩。即便这样推倒后大家来哄我开心、也很难解气，算不算“得理不饶人”的一种变体呢？因为我认为是别人愚蠢犯错在先，他们先让我不高兴的，可我并没有做错任何事让他们不高兴呀。他们若不犯错、我绝不会十倍返还。边界感太重，就会过于极端。这样不好，起码无法与他人共事。总之，尽管大家一直全力供着我，我也是一个非常难合作的人。海纳百川，我是一条小豆丁溪。

3.太难哄，很难真正原谅别人。我的认知是：只要不犯错，也就不需要哄我，皆大欢喜。当然，老公语文表达不够规范、其实不算错，是我自己有强迫症，反而是我的错；其他人理解速度慢一点、应该也不算错（老公极少犯这个错，他是极少数能跟得上我的人），但对我而言就得看心情，如果装太久累了、没耐心的时候，他们还跟不上，我就要打打杀杀的了。可是他们也不是故意的呀，所以这些依旧全部是我的错。爸爸说，历来只有高水平将就低水平，因为水平高的人可以理解水平低的人所想，而水平低的人穷尽其本领也看不到高水平的人看过的风景，怎么可以苛责他们呢？若苛责别人内心傲慢，本身就是低水平。江海所以能为百谷王者，以其善下之。所以全都是我自己修养极差、水平极低的缘故。谢耳朵嫌弃别人，也没有烦躁不已。甚至远远不如小时候，小时候我也只是很真诚地说“你这样做不对”，然后耐心地教给别人，并不会特别烦躁。突然有点顿悟。
越想越觉得自己水平太差，根本不懂人生的真谛。我一定要做个好人啊[可怜]老公那么好，大家那么好，我态度好一点点，他们都是那么开心。不傲才以骄人，不以宠而作威。📝

#意塔利亚碎碎念##一支芦苇#