现在来写我早上有很多想说的没说的话

我今天早上打开手机看到的第一条视频 是小张和送电瓶在新疆旅行时，突然拿出戒指问他愿不愿意娶自己，其实他们在一起已经九年，还有一个很可爱的宝宝。翻看他们的日常，我发现小张常常表现出抗拒男友的亲近，或是讲一些口是心非的话，但她的男友却始终如一，用行动默默照顾地，一直对她那么好。

后来小张写了两段话，让我特别触动：

“宋建平的大雷点是我被家人骂。只要我家人说了我，宋建平就会很生气。我一直以为他只是单纯护短，结果刚刚和他聊天，他说不是。他说：‘你本来就是因为家里人才有抑郁症，我好不容易把你顺好的猫毛每天都活泼开心，又因为家人的原因开始炸毛，开始对人龇牙哈气。”

“我觉得宋建平真挺牛逼的，能让我这样一个自私的利已主义者萌生二胎的想法，真的特别牛。之所以还没生，是因为自私利已已经刻在骨子里了，生小孩牺牲蛮大的，我已经付出过一次了。妈嘟，他牛也牛在这。20岁的时候我觉得我对这个男人最多也就做到这个份上了，还没十年，我又开始觉得自己欠他好多好多。宋建平，真男人。”

看到这些，我不由得想到自己。小时候，父母给我的关心不多一一爸爸妈妈在外地打工在家时间很少；妈妈也不太愿意听我讲学校里的事，更多地想着挣钱 ，每当我情绪低落，她总说：“这有什么好不开心的？”我需要很多的爱很多的陪伴，他们总觉得挣很多的钱 给我好的生活就是爱我。虽然他们现在对我很好，可童年那种被忽略的感觉，像一道影子，始终挥之不去。不是说具体记得某件事，而当那种整体感受，一直不太好

说实话，我十二岁以前的记忆几乎一片空白。妈妈总说，我是家里唯一的孩子，大家都疼我，照片里也的确记录了很多带我出去玩的画面。可我却一点也想不起来。不知道是不是像别人说的，“伤心一次，就会忘掉七天的记忆”
也可能我天生记性不好，或者骨子里就是个悲观的人。这种成长经历让我始终有种“不配得感”
我身高164，体重100斤，长相不算差，未来也会有稳定工作，可我还是害怕别人讨厌我，害怕喜欢的人不喜欢我。我总是不自觉地小心翼翼，甚至用错误的方式去推开他们—一好像觉得，如果不产生那么深的羁绊，就不会受伤。

我读过很多悲剧结局的小说，常常幻想这样一个场景：男主对女主说分手，女生潇酒地回一句“好”然后彻底走出他的世界。现实中，我也一次次对男朋友提分手，可每次说完又发现自己根本离不开，最后只能灰溜溜地回头。看到小张的经历，说实话，我很羡慕。她多幸运，有一个人能看穿她的口是心非，能无条件地支持地、守护地。就像地写下的那句：“你纵容我的算计，接动我的阴暗，还把我的卑鄙当成可爱。谢谢你，谢谢你爱我。”

回想我们在一起的时候，每次见面后分开，我都会陷入焦虑。他一走，我就忍不住发脾气、找茬，闹分手。平时也常常患得患失。他是个专注力很强的人，能一心一意做自己的事；而我注意力没那么集中，总是一边做事一边想他，希望他能秒回，不然就生气。现在想想，我好像一直在找各种理由和他吵架，他哄我，我也不乐意，仿佛只是需要一个借口推开他，去验证那句“有心者不用数，爱你的人会了解你”

可我忘了，人心也是肉长的。在我一次次推开他之后，他也会疼，也会因为我那些伤人的话难过。

其实，我的幸福一直都在生活的缝隙里。他会在我心情不好的时候给我点好吃的，每个月来见我两次，每天打视频讲故事哄我睡觉，身边朋友都说，他是一个很包容我的人 是一个耐心的爱人

写到这里，我好像总在幻想一个完美的恋人，踏看七彩祥云来拯救我。可其实，他对我真的已经很好。我总在屏幕里窥视别人的幸福，却没意识到，自己正活在幸福之中。

就用这段文字，记录这个自私、卑鄙、阴暗，但也在努力被爱、尝试成长的自己吧。