会让你在感情里失去魅力的4个思维（如何破解）
1、焦虑型思维。

很多女生谈恋爱，经常会陷在一种“恋爱焦虑”的状态中，但是这种焦虑并不是关系出了问题，而是她“害怕关系出问题”。比如，害怕年龄到了，找不到合适的人结婚怎么办？害怕在一起久了，男朋友腻了变心了怎么办？

如果这一刻有人能坚定的告诉她，我给你算过了，你这辈子就是找不到了，那可能她就会停止焦虑，一门心思只专注搞钱，让事业发展的风生水起，然后去找小帅哥享受恋爱，过另外一种人生；或者坚定跟她说，你恋爱中的这个男人就是你的正缘，你们是吵不散的，他这辈子眼睛里只有你，他不会被任何人所吸引，你们会顺利进入婚姻，那她可能也不会焦虑了，她会开开心心的享受当下，跟男生好好相处。

有没有理解？

就是让她长期处于处于焦虑状态的，并不是男朋友做了错事或者自己找不到对象，而是她【害怕】男朋友做错事，【害怕】男朋友不爱他，【害怕】自己找不到合适的结婚对象”，但是这些事情发生了吗？并没有，至少暂时没有。

怕什么呢，最坏的结果，也不过是分手而已。

破解心法1、无视结果。

你太需要某样东西时，你往往会失去。当你太想让他爱你，太想让他留在你身边，你内心就容易产生匮乏感，这种匮乏感让你整个人的气场散发出来都是焦虑的、不安的，甚至是充满索取、贪婪的。 

所以破除焦虑，首先做到【无视结果】，停止追求“必须得让他离不开我、最爱我、一辈子留在我身边”的结果，而是松弛的享受当下，去体验爱情，而不是为此赔上你所有的喜怒哀乐。 

我在课里常说的一个心态：谈恋爱是什么？ 就是找一个喜欢的人一起“玩”。（这里的“玩”并不是对恋爱不认真，随便玩玩而已，而是两个人在一起轻松愉快，享受恋爱本身开心的状态。） 

我们跟一个男人相处的终极目标，不一定一上来就是为了恋爱结婚，也完全可以为了了解男生，体验爱情的快乐，从对方身上获取某种想要的体验和经历。能不能彻底“搞定”他，未来又是否能够契合适配走入婚姻，都是随之而来的惊喜。 

恋爱就应该是轻松愉快的，如果你过度追求某个结果已经让关系越谈越累了，那么适当的“体验心态”就是解救关系的钥匙

在事情没有发生前，放轻松把自己该做的事情做好，让你的人生松弛下来，你会源源不断收获更多爱和好运。

2、托付式思维。

一段关系长久的最大秘诀就是快乐。两个快乐的人互相给予，拿着自己的快乐去跟对方分享，而不是总是拿着自己的空盒子去索取舀取对方的快乐，时间一长，对方的快乐过分消耗，就想要逃离，这就是我之前在朋友圈分享干货时讲过的寄生型恋爱。

而共生型的恋爱，她可以吸取对方给的快乐，同时也会给到对方快乐，她可以享受男人对自己提供的爱，也会把自己的爱给到男人。

很多分手后深陷痛苦，完全无法走出来的女生，往往是因为她们一谈恋爱就过于投入，把获得幸福、快乐这件事全托付在男人身上，把男人当作自己全部的能量源泉，然后把自己的喜怒哀乐交给男人保管。这行为就像“寄生虫”一般，我只管吸取你的情感养分，万一哪一天男人也失落，也缺乏情感养分了，这时候你还继续获取他的情感养分滋养自己，结局可能就是男人终于忍受不了提出分手。

所以，我们需要拥有不止从恋爱中汲取快乐的能力。除了情情爱爱，让自己的人生支撑点多一些，兴趣、爱好、事业、社交、提升技能等等。

永远都不要因为男人而放弃自己的世界。

当一个男生出现在我们的生活里，是因为我们的人生本来就是很充盈很快乐的，恰好他出现，选择他让我们幸福源泉更多一些；而不是因为我非常需要他，我的生活非常贫瘠，需要这个人出现来解救我，一旦抓住，我的情感全都依附在这个人身上对方的爱成为你唯一的幸福感来源。

不贪情绪价值，做快乐的自己，你才是快乐本身能量本身。

破解心法2、专注力回归。

很多人觉得降低需求和托付心就是忍着不去联系，忍一个小时，两个小时，忍一天，以为只要能够忍着不主动，就是回到高位了。实际上，在你内耗琢磨的时间里，对方压根就没有在想你，你在苦苦忍耐博弈的时间里，人家开开心心在搞自己的事业、玩自己的社交、或是快乐消遣打了几把游戏…

为什么他的需求感不高？因为他的专注力在自己身上。而你的需求感太高，是因为你把专注力放在了对方身上。

如果你在努力忍着不联系时，你心里想的还是：“我做这个事情，能不能让他重视我？重新对我好，更加珍惜我？”那么你的专注力还在对方身上，这种表面功夫会随着对方跟你联系一下就破功。

因为你只是在做着看似降低需求感的事情来继续表达你的需求感。

所以，降低需求的重点不是你能否忍着不联系，而是你在忍着不联系时心里在想什么？是“跟他谈个恋爱，让他分走我太多精力了，我得捡起来我的事业、兴趣和社交了”还是“我得让他更爱我，所以必须强迫自己忍着”。

当你专注力彻底回归自己身上，能量提升了，需求感自然弱了。

好的爱情是把你丰富的世界经营好，然后拿出来跟对方分享，而不是丢了自己的人生，非要跑到对方的人生里去找自己的位置。

3、受害者思维。

做咨询这么久，我发现那些恋爱不顺利的关系，往往是一方“受害者心态”过重。

我讲过多次也是总被抄袭的一点：

比如吵架时对方跟你发了脾气，你的“受害者心理”开始产生，觉得他竟然吼你，竟然对你发火，觉得自己好可怜，好惨，竟然被这样对待，哪怕你也对他发了脾气。

比如付出时心中有账本，“我都为了你xxx了你怎么还不xxx“，满满的牺牲感+付出感，一边牺牲一边记账；

再比如面对感情失败，受害者心理：男人果然没有好东西！结果下次还是跳进同个坑

当你习惯陷入受害者心理，你会很容易认为都是他如何如何伤害了你，而不是第一时间总结自己哪个环节出了错，给了别人伤害自己的机会，这段感情让我吸收了什么教训，下次要怎么避免再次发生，毕竟让自己进步强大才是硬道理。

其实就是转换”受益者心态“，把“这件事情为什么会发生在我身上？”替换成“这件事情是想教会我什么？”

当你是受益者思维，你就会不断向前，越来越强。以后当你回顾一段段曾经的恋情，你会自信大方地一个个感谢前男友们，给你成长的养料，成就现在这个闪闪发光的你。

但你是受害者思维，就会终日自怨自艾，停滞不前。一段段恋情就会成为摧毁你自信的东西，让你在错误中恋爱模式里一直循环。

破解心法3、控制付出。

我之前在朋友圈分享干货时提过的一点，控制牺牲感的基本前提，就是先控制你对他的投入。你对他的投入多了，必然就会导致你的牺牲感加重。你能控制自己的投入，就能控制住你的需求感了。

✅时间投入：时时刻刻只想陪在他身边；

✅精力投入：拼命关心对方、揣测对方的想法； 

✅物质投入：总是想给他买各种各样的东西、给他花钱； 

把时间、精力、物质全投入自己身上，当你变漂亮，身材好，有思想有头脑，有情商嘴甜有趣，有个小事业让自己更充实，那你一定会越来越有安全感。因为你根本不害怕失去这个男人，我那么优秀还怕你不对我好?你是不是感觉突然就很有底气了？你也不用去在乎男人今天心情如何，不用担心他回不回你信息，你自信了，安全感就来了。 

一旦有了安全感，会发生什么呢？男人会关心你，好奇你怎么不围着他转了，会反过来为你投入，积极投入时间经常找你，花心思关心你，送礼物取悦你。

也就是我常说的先经营好自己，让自己的能量池丰盈起来。你的能量高了，对方对你的需求就会变强，关系自然就会变成他反过来追求你

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