【最深的感情不是我爱你，而是「我看见了你」】

人是关系的产物，从生命之初的母婴关系，到长大后结交朋友、谈恋爱，我们似乎一直在寻找「别的人」。

你有没有想过，我们到底在关系中寻找什么？换句话说，是什么让你和 Ta（而不是另一个人）建立起亲密关系？

是「看见」。

很多文化的语言都用看见来代替爱的表达，哈萨克语的我喜欢你是「我清楚地看见你」，希腊语有「爱是长久地凝视」。

01
生命最初的需求：被看见，自我才得以存在

每个人的生命最初都需要被养育者看见，才能感受到自己的存在。

当一个生命最初被更多的「看见」，就更容易拥有坚实的自我身份和价值感。

比如一个孩子的情绪表达是被否认掉的，哭也不行，笑也不行，笑说你得意，哭说你事多，你希望被夸赞，对方却羞辱你。这时候 Ta 也会把自己否定掉，觉得没有存在感。

从某种程度上说，我们之所以为人，是因为周遭的人使我们成其为人。

02
被看见还是疗愈的开始，是自我改变的契机

很多流派的心理咨询师，都强调治疗过程中要给来访者「被看见」的体验，向来访者传达：「我听了 、我明白了 、你不会被审判。」

因为看见里包含着深深地接纳，对方能够感觉到呆在这个关系里是安全的。这时 Ta 才会尝试去做真实的自己，伤痛也会慢慢浮现出来。

而且「被看见」可以大大增强一个人的自尊，使 Ta 有改变的动力。

但在现实生活中，大部分人看到一个人身上的问题，总是忍不住先去批判 Ta 、纠正 Ta（结果往往适得其反）。

所以，不要着急下论断，不妨试试先去问问一个厌学的孩子为什么讨厌学校，一个回避亲密关系的人在害怕什么，一个出轨的男人在家庭之外寻找什么。

看见了，才有改变的可能。

03
但被看见，其实并不容易

被看见的体验是很珍贵，但并不容易，主要在于它需要一个人「真正超越自身的边界，去理解另一个人的精神世界」（Kohut, H,2010)。

这意味着要放下自己的喜好厌恶和需求，不把主观性凌驾在另一个人之上，不去理想化他们。

于是我们经常遇到「不被看见」的体验：

有时候是因为处在一段不够真诚的关系里，对方只是为了满足自己的特定需求，根本没想去看见。

有时候对方本身是一个人格不够成熟健全的人，并没有看见别人的能力。

再或者，对方只知道一股脑地给予，而不在意我们真正需要什么。科胡特用「成熟的道德主义」批评这种「自以为是」的看见：一种过于主观的以自己为标准的看法。

但也没关系。

如果你现在没有身处一段好的关系里，不能被别人看见，那就先去练习看见内在的自己吧。

去看见那些成长过程中一直被忽略和打压的体验，去看见内心真实的活力和欲望，并且接纳它们。

然后深情地对内在小孩说一句：「I see you」。

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