我一直没说过，很多年前我有一段很有毒的关系，说不上是恋爱，是遇到了情感操纵，发生了一些给我留下长期创伤的事情。这么多年来我没和任何人说过具体，不仅因为当时同圈有共友，说出来让人尴尬，还因为很常见的受害人羞耻感：我是不是误解了对方的意思？是不是我单恋对人家造成了困扰她才这么对我？是不是我的记忆不够客观公正？如果说出来会不会被她说我会错意骚扰她？这样轻易信任和被哄骗的我是不是很软弱愚蠢？

直到我遇见现在的女友，第一次谈恋爱，我恍然大悟。

我这样对恋爱不敏感没根弦的半浪漫无性恋，女友刚开始多次暗示和调情我都根本没有意识到，当年对一个从未见过面的人有这样的“单恋”肯定是那个人释放清晰信号了，不存在误解的事。而现在的女友和我告白的时候，我当时只把她当朋友也没有兴趣谈恋爱，但作为接受这个单箭头的一方，我意识到，不像那个人一样真是太容易了。

我根本不必，也不会残忍对待一个向我示爱的朋友。我感到困惑和不知所措，但我知道对方鼓起了很大的勇气，她把心袒露给了我，我希望能尽力说清楚搞明白减少伤害——这才是基本人类逻辑吧？爱不是骚扰，说想要一直在一起不是骚扰，被绝交就再也不联系，被过分对待也没挂人没告诉共友，没做任何冒犯的被拒绝的事情，怎么可能是骚扰？

于是我第一次告诉了女友和朋友们当时发生了什么，对方做了什么，比如一旦我的作品受欢迎就表现得很冷淡需要我避开相关话题；千里迢迢跑去见面，对方全程都在和自己的朋友用方言聊天，我提出几次无法听懂请求用普通话也没有被回应，等我回去后说这事没意思，跟我绝交拉黑；某共友在那之后也拉黑我等等。

女友勃然大怒，认为这类模式在她看来就是常见养鱼套路；友A感谢我愿意分享并表示善意和恶意回应是很明显的，很开心有人直接展示了这个不同；友B说：“什么，我以为你当时已经想开了她在PUA你所以见光死，结果你一直没想明白？说真的这种人很常见的，那种又暗示又装啥也不知道然后吊着人当血包，发现你不好摆弄就换下一个，你这人看起来弱叽叽但其实很有主见的。”

我感觉轻松多了，像很久前的伤口终于敞开清创了一样。我意识到爱过糟糕的人并不可耻，停止受害者谴责，应该觉得羞耻的另有其人。

我写这条的时候，朋友担心地说，有可能那家伙还在窥屏或者从哪里看到这条又来找你麻烦，你预估一下心理状况OK吗？我想了一下，给我造成创伤的事件客观存在并且已经过去，我不再是曾经的我，身体残留的恶心感是身体的自我保护提醒我下次守护好边界，我已经让叙述权回到我手上：过去发生了坏事，但被背叛感没有影响我现在拥有健康的友谊和爱情。这个人本身，对我来说早就不再重要了。

不打算提及任何人的身份挂人，这是关于我自己的康复。发这条跟我的一个旧伤口告别。