如何避免自己从感情高位落入低位（需求感篇）

掌握需求感的开关，爱情随你体验

1.你飙升的需求感，会成为他过剩的安全感；而你下降的需求感，才会点燃他害怕失去的焦虑；这种担心失去的焦虑，又会导致他的需求感飙升，他飙升的需求感，又会带给你过剩的安全感。掌握需求感的开关，爱情随你体验

2.需求感从来不是让一个人失去魅力的真正原因，需求感本身是没错的，错误的是不健康的需求感。

健康的需求感是能够让伴侣在关系中感受到被你需要，被你依赖。你有着陪伴的需求，他每天有专门的时间是预留给你们关系的，会视频或是聊天，一天会有一次1~2次有效沟通，那这个关系就是健康的，你们也能感受到伴侣释放过来的健康的需求，感情幸福的流动。

但如果你的需求是内心设定一堆的恋爱剧本，他必须要早上跟我说个早安，中午跟我分享午餐，晚上再说晚安，除此之外还要从早到晚的追着我一直聊，睡前还必须要打够一个小时的电话，把这些剧本都完成才可以，这种就是不健康的需求感。

那你要先解决的是自己精神层面的匮乏，不自信以及那些过火的掌控欲。

亲密关系本身就是需求感不断被满足的过程。健康的需求是你把自己丰富的世界经营好，然后拿出来跟对方分享，而不是丢了自己的人生，非要跑到对方的人生里去找自己的位置。

扔掉了自己的人生，跑到别人的生活里过满过粘的占有空间，要求他来重建你的人生，无条件的补足你的缺失，把彼此的人生搅得一团乱，这样的绑架和束缚没有人能够承受

3.很多女生在感情中会纠结一件事，如何降低情感需求度？有需求其实是没错的，感情里零需求，零期待，零依赖的话，要男朋友干嘛？是要情感独立，但这里的独立不意味着不依赖，而是你可以依赖的更多，有更多的情感寄托点，更多的人生支点，比如事业，朋友，家人兴趣，爱情。

这些可依赖的选择里，偶尔一两个停止提供了，也不会让你立刻歇斯底里觉得天塌了 。

你本身就是一个很美好丰盈的人，你人生里有很多需要你关注的，同时你会关注他，这种爱，会让两个人都轻松上头享受。

如果是自己的人生本就匮乏，获得爱的渠道又只能靠爱情和某个男人，那匮乏状态下给的关心，是厌烦的索取的廉价的，两个人都疲累

4.很多女生谈恋爱分不清楚到底什么才叫暴露需求感。男生做的事情让自己不满意，不敢提要求，觉得提要求就是暴露需求感了，但是去阴阳怪气和甩脸子反而觉得这是不暴露需求的，这是大错特错的。

你希望一个男生做到abc，那你的正确做法，一定是不卑不亢的去传递你的态度规则，让他遵守，因为这是我们在感情里的需要，没有做好就给予惩罚，始终做不到，那我们换个能做到的人就可以了。

什么叫暴露需求？是你一直甩着脸色阴阳怪气，但是你也不离开，你非要纠缠着让他改才可以，那这个时候你所追逐的就不是你自己的坚定规则了，而是你非他不可 。

你只是需要这个特定的人被你改造，那些阴阳怪气的情绪释放，只是为了让他哄哄你而已，这才是强烈的需求感

5.人性的现实面：比你强很多的人认可你一句，你会有成就感；比你弱得多的人捧你两句，你只会觉得他要有求于你了。

感情中是一样的，低价值高需求状态下的给予，在强者眼中是勒索 。

当你整个人精神世界贫瘠匮乏，高需求又低价值时，你的关心夸奖给予，在强者眼中都是勒索。

硬性条件+心理优势的建立，在长期关系中缺一不可

6.感情里的沉没成本，并不是谁给予的更多，谁就一定更离不开。但一定是，谁失去关系损失更大，更离不开。

就像一个男人在关系中对你进行捧杀，给你创造各种各样的需求，短期内为你投入大量的时间情绪或物质，你对于这个东西上头且上瘾。有一天这些东西全部收回损失了，你是一时接受不了的，那就是你更离不开关系，而不是给予的那个人。

悟透这一点，你可以让自己成为创造需求的人，也不用再恐慌给予这件事情，或是面对别人的捧杀给予时能够淡定自信的接受

7.谈恋爱后，如果你每天都在担心：“他有一天不爱我了怎么办？”这种没他不行的需求会瞬间降低你在感情里的吸引力。

你的需求越多，对方获得的安全感就越充足，对你的需求就会减弱。

如果你的心态是：“我会不会某天被更好的选择吸引？”不放弃追逐更美好事物的心态，会让你更主动提升自我价值。

这种向上的姿态，随时敢于重新洗牌的人是极具魅力的

8.爱应该是快乐的去体验，不需要给爱设定高需求剧本，下那么多的定义：必须时刻把我放第一位才叫爱，必须时刻报备分享才叫爱，有雷打不动的早晚安才叫爱，为我情绪失控一直追着舔着才叫爱。

爱了还不够，还要较真有没有100分的爱，这100分的爱还换着花样下定义。对爱的要求太高太多太细，反而得不到爱。

只要一个人在关系中在意你的感受+能输出价值成就你+不吝啬为你付出时间情绪物质，这都属于爱。没有抓大放小的思维，经营不好长期关系

9.如何让另一半想要主动跟你解决问题？

分享欲少，主动少，付出少，不积极约你，作为男朋友/老公角色需要做的一些事情，他减少或停止做了，而你也进行过正确沟通依旧零调整，这时最直接的方法，就是你也跳出女朋友/老婆的角色。在他享受自由时，你更追逐自我。

他下班不找你跟朋友喝酒，你也打扮的漂亮有魅力去参加自己的聚会；他回消息不热情，你就把主动行为停下来，把你的分享欲留给朋友家人；他不积极安排约会，那你就拓展新社交新兴趣，把自己的周末安排的更丰富好玩。

本质是你找回自己的节奏，调整对需求，跳出认定的男女朋友身份去做一些事情。危机感产生，对方自然想要重新抓紧，也自然的能激发对方想要解决问题的需求，不是只有你自己索取着、催着、拽着他来解决问题

10.谈好恋爱就记住一句话：懂比爱重要。在懂自己、懂异性的基础上，建立共赢的、互相满足的相处模式。

懂自己：清楚自己要什么，你就能轻松的制定规则，而不是每天情绪拧巴，原则混乱，委屈感满满；懂对方：知己知彼懂对方的需求，懂对方的脆弱，然后不动声色的去满足，而不是用力过猛的只知道爱，太用力的爱是消耗彼此的。要么消耗自己，取悦别人，要么用力索取，消耗对方。最后的让恋爱谈的毫无幸福感，又非常辛苦

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