熬夜了，本来应该睡懒觉，但窗帘没掩好，阳光刺眼，惹得我起床气爆炸，情绪退行，迁怒发泄给我老公。

我老公从容的看着我乱发泄情绪，表示共情，安慰了我，但他很好的做到了课题分离，情绪丝毫没受影响，并没有觉得自己无辜被迁怒而产生受害情绪或者不耐烦。

所以很快我就好了，因为他纵容了我胡闹，我有感觉被完全接纳，所以舒服了。

他虽然没有学过心理学，但我想可能很多心理学大师在亲密关系里都不一定能像他这样——不退行。

当然只是大概这么一说，因为心理学大师往往来源于童年创伤的负面驱动，除非已经完全彻底的自我疗愈，否则创伤特别重的人，还是挺难在亲密关系和亲子关系这两大容易引发创伤的关系里做到情绪稳定的。

我很多次让他回顾童年，想听一听他的创伤事件，结果，他对童年重大事件的回忆，都特别美好、充满了大草原、河套、 蒙古包、手抓肉、 醉酒的大人们载歌载舞、爸爸对他的无限肯定、妈妈对他的护犊子、哥哥替他出头打架……在每一次来自学校、老师、学校其他小团伙给到他的恐惧来袭时，家人从来都站在他这边，从未觉得他有任何问题。

哎，我们是被N件童年重大事件决定对自己的认知信念的。

比如童年创伤事件多，对自己的负面定义信念就多，比如觉得自己是没人爱的、不被重视的、被否定的、被嘲笑的、丢人的、不要脸的、没出息的、做事三分钟热度的、不可能做成任何事、没脸没皮、没脑子、蠢笨………这些底层信念如果不被重塑，会让我们对生活充满恐惧、焦虑、担心、害怕，容易内耗、自责………

这点我在三种人的音频（松弛人、半松紧人，紧人）里分析过。

创伤重的人，内在的“攻击者”声音巨大。

在我的童年，任何学校、老师、同学等外界与我的冲突和矛盾中，我的家人都是站在我的对立面，认为都是我的问题，没有替我说过话，只有指责、觉得我麻烦、惹麻烦、丢脸、没用的东西、没出息、为什么别人家孩子就没你这么差！

在完全不同的气氛环境里长大的人，差距巨大。

我老公自洽、自信、阳光，因为他把父母声音内化成了“支持者”声音，他习惯站在自己这一边，很理解自己，很接纳自己，尤其是自己的不足和阴暗面，于是也很接纳别人有阴暗面，他认为这很正常，谁不懒啊、谁不馋啊、谁不自私啊、这些没什么大不了的，人都这样。

我经常内耗、自卑、抑郁。因为我的内在声音是“攻击者”，我习惯性站在自己的对立面，批评、攻击、责难自己。因为我不接纳自己，总追求完美，我认为人应该严格要求自己，所以我也很难释放出接纳的气场，这就让我女儿容易有压力。

这跟家庭经济条件关系不大。

有些清北学霸家清贫却丝毫不觉得自己的家庭不好，反而很自信，是因为他们的父母全然的爱着、欣赏着他们，他们童年的回忆都是支持、欣赏、肯定。

但像朴树这样的人，虽然出生就在清北世家，家境优越，他那么有音乐才华却严重抑郁，是因为他一直是被否定的、被认为是家里不务正业的那个。

虽然人是坚韧的，在黑暗里、负面环境中成长起来很多优秀的人。

但真的，肉眼可见，身体呈现出不同的走向状态。

内在支持者声音大的人，健壮、阳气十足、能量很强。

内在攻击者声音大的人，很容易阳虚、气虚、能量相对弱。

作为父母，应该意识到这件事的重要性，必须自我成长，改变自己的底层信念。否则。孩子成年以后，就容易痛苦和内耗，自我攻击会如影随形。