我感觉我从今年开始就不太写得出来DDLG类的文章了。
我内心开始对幻想一种理想的完美伴侣来帮我解决问题应激，我不允许自己这样去想。
这很奇怪，因为以前的我也知道这样的创作对我来说只是安抚而已，不会影响我的专业能力。
也许是我的职业让我成为一个更母系的角色，引导/共情/安抚/教导和批评，且我享受其中。我想要去带领我的学生、我的朋友，我的团队。
这种对母系领导身份的强烈认同，会在我开始Daddy kink的时候出来打我一下。
我有时候会想，恋父和女人的自我主体性是否冲突呢。
我可能是那种恋父情结的典型变体。小时候我爸爸非常宠爱我，也花了很多精力去教育我。自从高中开始这种印象开始崩坏，取而代之的是反复在我面前提起来什么“不如儿子”或者在我刚大学毕业的时候嘲笑我“月薪两三千是因为老板觉得我只能拿到两三千”之类的话。又或者因为自己压力大挑家里每一个人的错然后撒气。
从某天开始，我发现我爸其实也许根本不是一个社会化很好的成年人。
因为我压力再大也只是夜里等家里人睡了然后偷偷哭。
我爸在我的成长结构里留下了两个互相撕扯的部分：被压抑的依恋和被激活的反抗。
我那种早期的“被爱经验”非常深刻，是几乎植入人格底层的。但在青春期，他破坏了自己在我心中的象征地位
这两部分没有融合，而是并存。于是我在面对“父性”的时候既有吸引，又有敌意；既有渴望，又有防御。
换句话说——我不再爱我父亲本人，但我仍在寻找那个没崩塌的父性形象。
所以我的XP并没有改变，但我“理想的那个我”对这些总是很警惕。
我警惕矮化和失权，我希望自己总像个战士一样干掉我的一切阻碍，而不是期待有谁天降神兵，哪怕是幻想中的，哪怕是我我喜欢的二次元爱人。
我想我现在需要的理想化的爱，只是带着欣赏的凝视。
不是“你一路走来很辛苦”，而是“你一路走来很辛苦，但你总有办法”