【一直相信的老公竟出轨了，孩子刚上大学，多年婚姻也让我不舍，到底该怎么办？】

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最近这两年我的婚姻发生很大的变故。

一直相信的老公，既然一直背着我出轨，
从精神出轨，到真正的实质性出轨。
从去年发现到现在，虽然因为去年孩子高三，
今年高考，给他一次机会，也签了婚内财产协议。

但是我自己的内心，到现在无法真正的放下，
经常不自觉的难过跟难受，
孩子已大学，很想了断关系。
但是不考虑老人跟孩子情况，
感觉内心还是有点舍不得，
不知道自己舍不得自己这么年的付出，还是什么？

『仔哥回复』：

我不评论你到底该不该和你老公离婚。
我只想让你先理解“舍不得”的本质是什么？
因为舍不得的原因是多种多样的，
我不否认婚姻里有爱，
可真正意义上的爱是双向的，
只靠单方面的坚持的爱，
到最后都不是爱，而是执念。

因此归根结底“不舍得”背后透露的往往是“供需”关系的问题。
而爱大多数时候只是供需关系里的一份体面的借口。
所以，一个出轨的人其实已经不爱你了。
那在知道这段感情已经有无法修补的裂缝时，你还不舍。
除了仅剩的那冰山一角的纯粹的爱意外，
往往更多原因来自于这几种：

第一种，你习惯了作为他妻子的身份。
结婚那么多年，就算没有爱也至少有亲情。
一起照顾上老下小，一起经历生活的鸡零狗碎。
这些共同的“陪伴记忆”，
让你产生离开他就像失去自己一部分的错觉。
所以，这种舍不得，不是舍得这个人。
而是舍不得“妻子”这个身份里的自己。

第二种，对这段婚姻最低的预期无法实现的甘心。
你一直以来那么信任他，
你的婚姻底线预期是他或许不够有责任心，
但至少不会出轨背叛你。
所以当内心的预期落空了，
你对这段婚姻的期待也就破灭了。
你那么真诚认真的在经营婚姻，
最后却受到了背叛的伤害，
你无法不心疼自己，无处安放曾经的信任。
所以这种舍不得，也不是因为爱，
而是舍不得曾经掏心掏肺为这段婚姻的自己。

第三种，对打破“稳定感”的恐惧。
你们在一起那么多年，
已经形成了毕竟稳定的平衡状态。
尤其是老人孩子还需要你们的照顾。
如果此刻离婚，肯定会引起一些系列连锁反应。
老人的脸面，孩子的心理承受能力。
因此你顾忌害怕打破现有的“表面平衡”。
这种不舍得，也不是因为这段婚姻还能给你带来希望。
而是害怕打破稳定。

第四种，你对他有短时间内无可替代的需求地位。
比如你是缺乏独立经济能力的，
并且你离婚后缺乏足够的经济保障。
因此你的不舍是离不开，而不是不离开。
你害怕离开之后，你没有独立的生存能力。
或者说你害怕生活质量会骤降到你无法承受的地步。

所以，你想清楚自己不舍的底层逻辑之后。
你再好好想这三个问题：
第一，你忍耐的极限是什么？
或换个说法，如果他永远不会改变，
你能接受这样的婚姻过一辈子吗？

第二，你更能接受失去他，还是继续丢失自己的人生？
你有没有算过，结婚以来，
你放弃多少社交，放弃多少爱好？甚至放弃事业？
那如今的继续维持，还要压抑自己的情绪。
婚姻的价值是互相滋养，
而不是互相伤害或丧失自我。
所以，当你知道他背叛你的那一刻开始。
你的婚姻只剩两个选择：
一个是勇敢失去他，另一个是丢失自己。

第三，也就是从现实角度去考虑。
认真想想，失去他之后，你到底失去什么？
去设想一下最差的结果，
你是否能鼓起勇气去面对？

而说实话，不管你最终选择维持还是离开。
当他没有意识到自己的行为对你的伤害的严重性，
并且继续肆无忌惮的背叛时。
你不得不做的就是把“不舍得”转化为“为自己的人生寻找退路”。
简单来说，就是表面可以继续维持。
但心理要对他的言行不闻不问，放纵式相处。

然后把对他的注意力，转移到对自己的投资上。
允许自己短时间内还会情绪反复的悲痛，
但要给自己找一个情绪转移目标，
比如写博客，去运动什么都行。
不要强迫自己放下这个人这段婚姻，
因为放下需要一个过程，
但一定要去强迫自己提高执行力去做一些事。
做一些可以逃离原有生活状态又能巩固自己退路的事情上。

最后我想说的是，
你“舍不得”的，从来不是“失败的婚姻”，
而是“那个曾经认真爱过的自己”。
但现在，你更急需的不是如何让婚姻变回原来的样子。
而是把这个“舍不得”变成能够帮助自己成长的力量。
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