月初的时候，我得知我爸把我的资料挂在了相亲网站上。我和家里的关系一度非常僵，我爸说了非常多让我厌恶至极的话
但我其实并不在意他的看法，很早之前我就不再期待从他那里得到认可和理解，我会把他想成一只不停高谈阔论的癞蛤蟆。

但是我非常在意我的妈妈，我非常爱她。她的每一句带着爱和善意的玩笑何解释都让我很伤心。
我印象里的妈妈有一种泼辣的要强。提起她我第一时间想起的是一张照片，墨水蓝的色调。她那个时候怀着我妹妹，抚摸这自己隆起的肚子，对着镜头很难得害羞的笑。
那是她最难的时候，怀着妹妹，爸爸在外地工作，没有人照顾她。我才十岁，帮不上忙。
可是妈妈就这样骂着我，一边照顾自己，一边照顾我，把妹妹平安地生下来了。
我从小都是一个以自我为中心的任，我从不否认这一点。在妹妹出生的那一天，我记得是小伯守在产房外，当我接到电话时，两种情感在我心里碰撞着，一方面我很清楚，一旦是个男孩，我绝对不会有现在的宠爱和资源。一方面，我又好希望那是一个弟弟，这样妈妈就可以争口气了。
是的，妈妈那个时候也曾猛烈地抵抗过怀二胎，事情注定之后又那么勇敢地撑起了我的家。我完全没意识到她那时候承担的痛苦
我从那个时候发现，我原来出生在一个重男轻女的家庭，而我爸爸远远没有他表现出来的那么我爱我。
我妈妈有一种原始的、狂暴的生命力，有时候会伤害到我，回忆起我的少女时期，总想起她一边叠衣服一边和我讲“女人经济一定要独立”，又会在发现我高中时候上课写小说的时候，像个女战士一样，给我两巴掌
妈妈就像一颗碎玻璃，锋利却又在我记忆深处的灰烬跳动闪烁。
可再回忆起一切，我才品尝到她的苦涩和压抑，以及她逐步被吞噬得逐渐温吞的自我。
她生活在这样的环境里，日夜被影响，逐步认可了这套逻辑。就像这颗碎玻璃被炙烤融化、成了一团黏糊的溶液，不再晶莹，不再把我的手割到血淋淋。
我一生信奉“女人经济一定要独立”的妈妈，突然有天对我说我每天干工作干得太晚太累了，希望有个男人来帮我，与我携手同行。
我愤怒地回击每一个亲戚、“在心里狠狠发誓一定要把你培养得不比儿子差的妈妈”在有一天对我说，“越老还是越觉得有儿子好啊”
妈妈让我陌生，让一贯以辞令而自豪的我一瞬间什么都说不出来，只有难以置信和脱力

在妈妈的三十五岁，她是有怨恨的，愤怒灼烧着她、成为她反击一切的力量。而这种愤怒的火焰在我和妈妈共连的血脉里，继续灼烧着我。
我继续恨，继续愤怒，继续牙尖嘴利，继续刻薄地反击。
而四十五岁的妈妈和三十五岁的妈妈，远隔万水千山。

都说人的细胞会在每隔七年重新迭代一次，四十五岁的她似乎只是有着十年前影子的、衰老的克隆体，模仿着以前的温度对我说话。
可我在气到失去理智口出恶言的时候，我想到的都是记忆里闪烁着锋利光芒的碎玻璃
在因为高考压力大到睡不着的时候，我爸一副我考不上重点就会掐死我的样子时，妈妈偷偷告诉我“条条大路通罗马，只要肯努力，读书不行可以做点别的吗”
在爸爸非要逼我复读的时候，是妈妈壮起胆子劈头盖脸地回击他，问他凭什么我不可以学自己喜欢的东西
在我几乎被我爸认为是一个废人的时候，不再对我投射一点关注的时候，我辞掉了我的第一份实习工作，选择去雅思机构做助教，那时候是夏天，妈妈载着我，我们从香樟树浓密的绿影里穿行，我问她“这个行业要求好高，我可以成功吗”
妈妈说“我相信我的女儿一定可以”

在我情绪最激烈的时候，我最恨的是妈妈，我不能接受她背叛我。
我讨厌她不知什么时候开始自圆其说，掩盖记忆里的真相，从而慢慢觉得自己过得还挺好的。
但我又不去理解这种自圆其说的成因，因为我在没有自我认知的时候，曾经也被爸爸和他那边的和他那边的亲戚引导着欺负她。
这些看起来都是很小的事，比如爸爸和妈妈吵架的时候，被爸爸哄骗着推了妈妈一把。
她只是在日复一日的挤压里去寻找一种省力的方式，而我没有从小就站在她那一边，正如她在那天站到我的对面。

妈妈以前常常惋惜，我小学初中时的作文题材经常是我爸爸，觉得我瞧不起她的学历。
可当我真的看到你那时候有多么了不起的时候，我已经不再有作文可以交了。
可当我真的诉说对你的尊重，敬仰和眷恋的时候，你已经失去一部分的你了。
我把这些都告诉了她，我哭了整整一天，见到她我就会伤心，于是我去住了酒店。给她报平安打字的时候我还在流泪，所以显得语无伦次。
我和妈妈说，她在少女时代是纺织厂最好的女工，而雅思就是我的纺织厂。
没有我的事业，或者不能完投入我的事业，我就不再是我。
我不知道她是否听懂了，也许只是因为母爱的本能，不忍心看我这么痛苦所以不再提让我找个男朋友的事。

离我爸把我挂到相亲网站已经快过去一个月了，昨天早上，担心学生的作业，所以醒的特别早，听到妈妈和亲戚讲电话，亲戚问起我有没有谈恋爱，我心里突然很紧绷。
妈“她现在不想谈，”妈妈没有讲原因，而是抑一种轻快的语气继续说“她一个月都能挣两三万啦”