我只是想拥有一点自己的时间，打理一下自己的事。这是什么很奢侈的要求吗？然而在当下的时代，上班后提出这个要求就像是犯了天大的罪。
我终于变成了曾经自己最讨厌的那种人。我不再及时回复朋友和家人的消息，不再更新曾经最在意的社交平台。我当然知道关系需要维护才得以持续，我也疯了似的渴望去继续这些关系，但工作逼得我好像已经失去了拥有它们的资格。
原因就是我没有力气。连吃饭睡觉的时间都岌岌可危，生活号都少有机会畅快地使用，我不知道我还能从哪里挤出空档做自己想做的事，见自己想见的人。
我不再敢去阅读朋友们热情的回复和私信；因为第一，我不喜欢敷衍，因此这项活动需要精力和时间，偏偏我还没有这两样东西；
第二，我知道一旦开始发自内心的对话与表达我就会一直说下去。停不下来，永无止境。生活太苦，工作又令人作呕。快乐本身和带给我快乐的人都过于难得，以至于只要感受到一点我就会像吸毒者吸入毒品一样无法自拔。而现实又不允许我深陷其中。
我痛恨工作带给我的所有伤害，我想通过真正有意义的交流来治愈这些创伤，可是没有，什么都没有，我什么也得不到。最后只剩下一具遍体鳞伤的身体和朋友们渐行渐远的影子。
我试图抓住那些影子和他们的主人，可是我的双手都被名为工作的荆棘缠绕，动一动就鲜血直流。
也许哪天我足够勇敢就可以挣脱这片荆棘丛的束缚了，虽然代价是断去双手，万刺穿心。