去年的今天我写下了这样一段话。
其实我真的很喜欢秋天，秋天可以明目张胆的给你一个理由去多愁善感。但是我又真的很讨厌秋天，因为所有足以改变我的瞬间基本上都和秋天有关。
我真的很讨厌大家讲“其实我真的很喜欢你的性格，有没有可能我其实就不是这个性格呢。我并不合群也不有趣，我只是为了表现我的合群我的开朗而如此呢？？因为我想让大家给我留下一个好的印象，让大家觉得我是一个有趣的人呢？？我感觉其实我挺无趣的，有的时候也很扫兴，一个遇到问题就内耗就解决自己的人，我也不想这样做吧。我的想法总是被各种各样的其他的思绪困扰住，我也不理解到底什么才是真正的我。
太痛苦了，这种连“做自己”做的是谁都不知道的感觉太痛苦了…我之前总是把拯救自己的希望寄托于朋友寄托于恋人身上，希望有人能拽我走出黑色漩涡，确实是能走出罢，但是好像也并没有什么吊用。因为身处漩涡中心的还是我本人，于是我用出口成脏用降低自己素质底线平等的谩骂着每一个让我不爽的人每一件让我不爽的事，好像我骂了之后这件事就不会对我造成影响了？
我也有试过自己拯救自己，用上述的方式，但好像真的是没有什么吊用，可以说是一点吊用没有。就这样吧，能过就过过不了得了，现在我的脑子还属于我，我努力的用这块烂布拼命的擦着这个破瓶子，但其实碎掉的碎片已经透过烂布狠狠的刺穿了我的掌心。
好吧这下不得不承认，其实每年我都过得很糟糕。