群里聊天，有个妈妈说孩子大学了。我第一反应是：我还有孩子大学的读者吗？回溯了一下，可能是因为，我前几年写过不少婚姻困境。

之所以不太写婚姻了，是因为经过有效调整，我和老公的关系目前又回到了和谐稳定。人和人的关系是动态发展的，未来怎样我也没法预知，只能说“目前”。

80后那一代，应该很多人和我一样，父母忙着立足和打拼，没有时间回应孩子的情绪需求。养育这件事，在当时条件限制下，只能走向“结果导向”。

“成绩好才是好孩子，你懂事听话才有糖吃。”

从童年开始，我就有一个底层逻辑，“我必须通过做到什么，来换取爱和关注；我没有在竞争中脱颖而出，我就会被嫌弃。”

这个逻辑童年时形成路径，在我成年后，丝滑走进了亲密关系里。

自我价值，永远建立在下一个目标上，而不是当下的自己。

当了妈妈后，因为孩子年幼服从性高，会看起来工作和带娃，都是一把好手，陕西话“能干得很”；

但随着孩子长大，自我意识萌发，不太按照妈妈的时刻表走，“失控”的焦虑就会触发妈妈的童年记忆。

我曾经因为娃饿了在哭慌手慌脚，奶瓶盖子没拧紧倒在了娃身上，陷入嘶吼和崩溃，“我连娃都带不好，我是一个彻头彻尾的loser。”

越失控越控制，越控制越失控。

而这种高控制人格，往往事业上是相对顺利的。这很好理解，我不能允许自己没做好，失败就要崩溃；“要强”让我马不停蹄地迎合评价，我认为，这是我立足的支点，我存在的意义。

工作表现不错的时候，更觉得自己的一切都是对的。

家庭里，表现在吵架的时候逻辑缜密，一环套一环机关枪连射，子弹足足的，从“你回家晚你不洗碗”，能一路盖章定论“你不负责任”“你只爱自己”。

不仅逻辑碾压，情绪还很有威慑性，我当了十年老师，发火的时候声音大气场强，连狗都躲在桌脚假装自己不在。

我在用声量吸引关注，而这只会把家人推到更远。
惨的是，我还很能自我消耗，发脾气后往往被内疚反噬。“我又搞砸了，我又发什么疯”，进一步印证了“我不值得被爱”的负反馈。

而控制型人格的我，一开始就会瞄准回避人格的伴侣。这类男生初期擅长倾听，从不反驳，性格温顺，感觉是我那缺失的半个圆。

但各位婚姻战壕里的战友肯定同意，维系健康的婚姻关系，是人活着最难的事之一。

我不断逼近，他不断逃避；我希望他说点啥做点啥，他保持住闷葫芦的形状，被大圣施法了一样一动不动。

回避人格和控制人格刚好相反，我因为要迎合外界评价所以追求不断突围；他是能不处理就不处理，“这有啥生气的”“我凭什么惯着你”。

我们都没变，结婚十年后，我们是死局。

破局的关键，是向内求。

我发火，是创伤被触发。所以当我感觉火气腾腾升起，我自己要能先看见，愤怒背后是什么。

生气，不是因为他没做家务，是因为我认定了他不重视家庭；他不做，是因为他上班累了懒得动，而不是我不值得被重视。

这一步非常难。

我刚说过，控制型人格自带强大的严密逻辑，而能解开这个逻辑锁链的只有我自己。

如果哪一天，你能感觉有另一个你，从要发火的你身上腾空升起，用第三方视角在安慰你摸摸你的头。

那么恭喜你，我的互联网女友，你离成功不远了。

我又用到了成功，控制型人格真是时时刻刻想着要成功。

好消息是对自己的高要求，基本能导向成功；坏消息是如果把它平移到家庭，总有一天会众叛亲离，打拼到最后只剩孤独。

从“被情绪控制”转向“观察自己的情绪”，这是最为关键的一步；只有你，能给自己喊停。别人上来按这个按钮，你会迅速把别人弹飞。

之后一步：承认人性中灰度的那面，接纳不完美的自己。

我不是好人，我也绝不是坏人，我是普通人。我有我的局限，我也有我的善良。

“我不需要对别人负责。”多念几遍，总有一天能参透。

生活有很多不确定性，变化是唯一的不变。我长大了，我足够强大，我能适应任何的变化，我不需要害怕。

近几年特别流行“戒掉情绪”，我个人觉得很荒谬。人没了情绪，那还能叫人？小熊就没有情绪，他只有吃肉了高兴，出去玩高兴，我是要变成他吗？

看得见情绪背后是什么，那个不如愿就大吼大叫的我，才得到了有温度的拥抱。

拥抱她的不是老公，不是孩子，而是我自己。

控制型人类是所有亲密关系里的勇敢者：我们敢投入真心，敢表达需求，敢对抗规则，敢挑战自我。

我们不完美，却敢爱、敢要、敢抗、敢闯，她值得被我放在第一位，永远被看见，永远被偏爱。

#她的无限可能#