昨天晚上和爸爸聊天谈心
突然发现我活了二十几年，到现在才明白了这个很简单的道理：父母的课题是他们的自己的课题，你没有任何办法义务能力去解决他们问题，你只需要把属于他们的责任，婚姻，经历，情绪，全部都还给他们。

以前小的时候上学和父母分开住的时间比较多，周末回家的时候我妈经常会拉着我诉苦，甚至到去年诉苦抱怨也经常是我和她独处或者吃饭时最大的话题，我以前总是无条件站在妈妈那边，常常想尽各种办法去开导她，想把她拉出泥潭，也尽自己最大的努力去帮她协调她需要面对的人际关系，觉得都是别人的错，都是爸爸的错。

这个时候的我虽然理解不了父亲，但至少可以理解母亲，虽然对我而言理解她是一件痛苦的事情，我依旧愿意理解她。
毕竟母亲觉得我是她唯一能倾诉这些话题的对象，她想跟我当朋友，想跟我变亲密才跟我说这些，我怎么能辜负她。也因为对母亲天然的信任与爱，导致我过了很久很久很久很久很久很久才终于看见我自己的情绪。

可能压抑久了，慢慢我发现我不是她，她也不是我，我们是完全不同的两个人。她对待一些事情的固执己见越来越让我窒息，她的内耗和不稳定我也不想再去共情。我依旧理解不了父亲，却也慢慢开始理解不了母亲
现在我谁都理解不了了也不想再理解了。

意识到这一点的开端，应该是在去年回国（当时已经和他们很久没见面了）用几顿饭把久别重逢的亲情表达的差不多后，一次和母亲单独吃晚餐，我们又回到熟悉的闲聊（抱怨）时间，那是我第一次在饭桌上，在母亲滔滔不绝马上就要讲到情绪高潮点的时候，考虑到自己的情绪并打断了她，直接告诉她：你不要再跟我讲这些了，跟我讲没有用， 我也根本不想听，但最后我还是鼓励了她，支持她做出改变，自己去解决，在这一过程中快速吃完饭回到自己的房间。

在房间独处片刻后，我意识到好像每次听她说完我都很累，都需要在独处中才能慢慢恢复过来，有时候甚至要恢复很久很久，有时候还试图想办法解决问题。可是那是她自己的课题，我不需要去上赶着解决他们的问题，更不需要为了这些事情内疚，自责和自我绑架，我不想听的事情就不听。我依旧可以爱他们，关心他们，但不必牺牲自己并承担他们的责任。

想清楚这些 花了我很久很久…..
在这一年里在一点点对自我抽丝剥茧后，发现原来一切都有迹可循，于是慢慢认清自己后 再去重塑自己
反正最终no one is coming
不重要 也不再需要：）