摧毁亲密关系的三件套：贴标签、究动机、搞测试

昨天刷到一个恋综的片段，很典型的：在用“消极解读+定罪”代替有效沟通。

女生在用的就是一种毁灭式的方式质问对方“我觉得你把我当成一个项目拿下，为了达成你的目的，你才对我有那些付出”

潜台词就是“如果我全盘否定你的所有付出，认定你有目的性，你还会继续喜欢我吗？你还能证明你的真心吗”

希望对方能突破这种苛责的“测试”来证明自己对她的爱是无条件的。设定的通关条件是：即使我全盘否定你，侮辱你的真心，你也必须无条件地爱我，并且想尽办法去证明你的爱。

把男生之前存在的一些真心实意，非黑即白的全盘否定掉，变成冷冰冰的“战略步骤”

这种表达是没有给对方留余地的，用攻击审判和贴标签的方式来表达自己的怀疑，直接关闭了沟通的大门，而不是在打开沟通。

这是我在咨询中最常遇到的一种沟通模式。很多女生可能会问，那我感受到了对方的变化，或是我感受不好，难道不能问吗？当然可以问，但不能是直接“定罪”的形式去问。如果尝试换个话术，比如：

“我会有个感觉，可能不太对，但我想跟你分享一下xxxx”

这种表达的潜台词，是我有不舒服的感受，可能不太对，但希望你能理解我的状态，我们一起看看是怎么回事并且解决它。

所以，想用有效沟通解决问题，先问问自己

1.你是在表达感受吗？还是在给他定罪
2.你给了对方解释余地吗？还是直接宣布了最终审判
3.你的话是在邀请他来理解你吗？还是逼他要么认罪要么反抗
4.当你怀疑自己是个“项目”时，你在扮演什么角色？

承认自己值得被爱，比指责别人“别有用心”更难。

更不能一边想要无条件的爱，却在干着最苛刻的测试，直接的后果就是减弱对方的付出动力。

当伴侣被长期质疑，就会摆烂“反正我怎么做都是错的，我的真心永远会被怀疑”最后丧失耐心。

更严重的结果就是会陷入自我实现的语言，女生就会印证自己的最初猜想：看吧，他就是有目的的，但实际上可能是她用自己的行为一步步将对方推向了这个结局

恋爱大魔头朋友圈（lianaidamotou55）原创干货分享。不说废话，只讲干货，不只讲术，更重心法
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